Mikiさんお手紙ありがとうございます。
 
年の差が近い3人のお子さんの子育て、考えただけで混乱してしまいそうですね。
旦那さんも一緒に家事育児をやってくれて助かりますね。
やってくれたらやってくれたで他のことが目についてしまい負のループで悩みはつきものなのかもしれません。
 
やはり普段の生活が子育てには影響すると思います。
子どもを思う気持ちはMikiさんや旦那さんが一番わかっているはずなのに、思うように子どもに対応できないと本当に辛いですよね。
 
今も保育所から家庭協力願いがでているんですか…それはちょっと長いですね。
ご実家も協力的ということで、それもあり自分の弱さが嫌になると思われているかもしれませが、そんなことないですよ。
結局は自分の子どもです、普段から関わるのが自分だけだったり息をつく暇がないのであればどんな状況であっても余裕は中々うまれないんじゃなかなぁと思います。
 
withコロナがずっと続きますし、気をつけながら少しづつ外に出てもいいんじゃないかなぁと思います。
子どもと向き合うって簡単にできないですよね。今急いでそれをしようとしなくても子どもはずっと一緒にいます、それが遅いわけではないと思います。
 
私もどれが正しい子どもとの向き合い方なのか、自分の中での正解ではないですが、これでいいんじゃないかなと思うまでにとても時間がかかりました。
毎日大変ですが、またマムフルをのぞきに来てくださいね。

ふーさん、何度も詩を読んでくださり、ありがとうございます♪
とっても良い詩なので、私も初めて読んだときにうるっとしてしまいました。
 
いくら土日休みでも、子どもがいると考えることがたくさんで、休みも休みじゃないような感覚に…わかります。
 
まだまだ小さい5歳のお子さんから1歳のお子さんまで３人も育てているなんて、とてもじゃないけど、休む暇なんてないですもんね。
今は辛いこともたくさんあるけど、年齢がみんな近いから大きくなってしまえば、みんなともっと楽しい会話ができるようになったり、色んなところへ出かけやすくなると思います。
そんな楽しい想像をしながら、子育てをしてみるのもいいかもしれません。
 
私も今２歳の子を育てていますが、たった1人の子を育てているだけでも大変なので、ふーさんは私の何倍も大変な思いをしていて、自分の余暇を犠牲にしてまで、たくさん頑張っているんじゃないかなと思います。
 
この小さくてかわいい時期のほっぺを堪能しながら、大きくなってからの楽しみも見つけつつ、楽しく子育てができたらいいですね。
 
また辛くなったり疲れた時は、いつでもマムフルに遊びに来てください！

みきさん、お手紙ありがとうございます。
長い時間お子さんに会うのを楽しみにしていたんですね。
お誕生おめでとうございます。
 
どんなシチュエーションであっても、子育てが大変なものは大変なんですよね。
私も生まれる前は育児は幸せでキラキラしたイメージが強く、孤独なんて無縁だと思っていました。
ですが現実は人間を育てるって慎重になるし責任あるしコロナに気を使うし、本当に重労働のようで^^;
理想と現実との違いにも悩む気持ち、わかります。
 
みきさんのいうように、みなさんからのお手紙を読んでいると、みんな同じ気持ちなんだな、1人だけじゃないんだなと思います。
 
考えると育児はとても長いんですが、我が家は子どもが小学生にあがっていて、あれ？この子に手がかからなくなった時、私は何で時間をつぶすんだろう？と疑問に思いはじめました（笑）。
この前までみきさんと同じように思っていたのに。
ママも考えが日々変わっていくもののようです。
 
誰が悪いわけでもないのにしんどいと思う育児。
答えは中々でないですが、オンラインの親子イベントや、少人数イベント、子育て相談など活用してみるのもいいと思います。
 
赤の他人に話をするとすっきりしてみたり、意外なところで心が救われることもありますよ。

ゆきちゃんさん、お便りありがとうございました。
 
上の3歳のお子さんは、自分でできることも増えてきて、なんでも自分でやりたいという時もあれば、まだまだママに甘えたという時期かもしれませんね。
 
私の娘も下の子が生まれたときには、突然お家に赤ちゃんがやってきた戸惑いや不安から、赤ちゃんと同じ離乳食を食べたがったり、自分に注目を集めようとわざと転んだりしていましたよ。（笑）
 
できない時もちゃんと見てるよ～と待っていてあげると、子どもって不思議なもので、頑張れるんですよね。
子どもたちは自分の中にたくさん頑張れる力を持っているんだと感じました。
一緒にがんばっていきましょう！
またマムフルにあそびにきてくださいね。

私もそうでした。みんな母親なら経験があるのではないでしょうか。
子どもが可愛いのと、イライラしてしまうのとは別ものですよね…。
 
我が子も2400ｇと小さくてあまりミルクを飲まず、寝てばかりいるんです。
ミルクの時間だからと起こして無理やり飲まそうとすると癇癪を起し、手が付けられなくなるんです。
暴れる我が子を強めにベッドに置いてしまったこともあります。
 
また、母乳の味が好きでなかったのか母乳もなかなか飲んでくれず、それでもまわりから母乳がいいといわれ、私もおっぱいを強く突っ込んでは泣かれ…泣きたいのはこっちだよという気持ちになりました。
 
そんな時救われたのは、「大人だって疲れてご飯食べずに寝たこともあるじゃない？赤ちゃんにも意志があって、この子はこうしたいっていう自分の欲求が強いのよ。あんまり神経質にならないで、この子のしたいようにしてみれば」という母の言葉でした。
 
今振り返ってみると、イライラしてしまったのも、すべては健康に大きく育ってほしいという我が子を思う気持ちからなんですよね。
そんな娘も立派に育ち、健康でたくましく、身長も伸びましたよ。
 
泣くのは赤ちゃんの仕事、寝なければいつかは寝るよくらいに考えて、少し息抜きしてくださいね。

晴天ママさん、お手紙ありがとうございます。
 
熱性けいれんに詳しくないですが、1回なるとまたなってしまうみたいな話は聞いたことがあります。いつなるかわからない心配は計り知れないですよね。
 
子ども1人ひとりタイプが違いますから、手のかかるところも親の負担もそれぞれです。不安感や責任感など、お子さんのことを思っていてのことですし、それがイライラに変わることは仕方ないですよね。
 
母親だからしっかりしていないといけないなんておかしいと思います。
ママも1人の人間で、教科書のない育児を生まれたばかりの小さな赤ちゃんの時から、ずーっと頑張り続けているんです。
弱音を吐きたくなって当然。
辛くなることがあって、泣きたくなって当然なんです。
 
晴天ママさんはよく頑張ってこられましたね。毎日毎日お疲れ様です。
だから、お子さんはママが大好きなんですよ。
こんな私 なんて、どうか思わないでください。
 
私もニコニコして優しいママでいたいと何回も思い悩みましたが、怒るし泣くし弱い人間です。
想像している女神みたいなママはこの世にいないと思って、今は過ごしてます。笑
 
叱ることが多くても、子どもを大切に思っていることが大切だと思います。
それが自然と子どもに伝わって、わかってくれる日もきっときます。
 
無理せず頑張りすぎず、自分の感情も大切にしてあげてくださいね。

おじょうさん、お手紙ありがとうございます。
 
小さいときって本当に風邪をもらいやすくて、仕事をしているママにとって、保育園からの呼び出しにとっても不安になりますよね。
私も、仕事と家事と両方をこなさなきゃいけないという責任感を感じながらも、あっという間に1日が終わってしまうから、毎日が同じこと繰り返しのように感じて、「休みたい」「1人の時間がほしい」と脳内が自分の身体を労わる方に切り替わって、その気持ちを子どもにぶつけてしまいそうになります。
 
ましてや、おじょうさんのように３人ものお子さんがいると、なかなか自分の時間を作ることは難しく、はけ口がないのはしんどいですよね。
それでも毎日仕事を頑張れるのは、何よりも子どもたちのためだからじゃないんでしょうか。
苦痛に感じてしまうのは、それだけおじょうさんが日々頑張っているからだとお手紙をみていて、私は感じました。
 
詩を読んだあとは、ちょっとだけ、優しい気持ちになれませんか？
そういう時に子どもに対して優しく接してあげることで、おじょうさんの気持ちは十分に子どもたちに伝わると思います。
 
日々時間に追われてしまうと、なかなか子どもと向き合うのって大変ですが、その“特別”な時間を堪能しながら、程よく子育てをしていきましょうね。

まるこさんお手紙ありがとうございます。
 
育児は毎日の繰り返しなので、少しのことと思ってもそれをうまく乗り越えられないですよね。
8ヶ月の赤ちゃんだと、意思疎通や会話ができないですから孤独感が生まれたり、その時その時いろんな悩みがでると思います。
 
確かに辛い育児ですが、子どもがいなくなることは想定できないですよね。
何があっても大切な存在で、どんなに悩んでも自分の愛する子どもであることに違いないです。
 
私もよく思います。
子育てが少し落ち着いてきて、親離れしてきている子どもをみると寂しいんです。
あんなに早く大きくなれと願っていたのに…。
何に対しても人間はないものねだりですよね。
みんなそうなんだと思います。
 
もう少し大きくなったらまた違う悩みが生まれるかもしれませんが、お子さんもきっとママが大好きで、お互いそれは変わらないものだと思います。
 
今は大変かもしれませんが、深呼吸しながら健康に過ごしてくださいね。

まもりさん、お手紙ありがとうございます。
 
子どもの成長はもちろん、親である私たちも「子育て」が初めてだから、子どもへの接し方に悩んだり、子どもの成長に悩んだりするものなのかと思っています。
 
育児に正解っていうものがなく、どうしたらいいのか、答えがあれば悩むことなんてないのに…と、思考がぐるぐるするのもとっても共感します。
 
塩気の効いた味がすごく好きなのは、やっぱり塩気のものは美味しいし、服が汚れて全裸になりたがるのは、綺麗好きなだけかもしれなかったり…
子どもにも、子どもなりに理由があって、やっている行動なのかもしれません。
もちろんこれは、聞いている話だからそう思えるけど、一緒に生活をしているママからしたら、捉え方はまた変わりますよね。
 
たまにはその子にあわせて甘えさせてあげたり、たっぷり遊んであげる時間を作ったり…何でもいいと思いますが、そうしていくと、何かヒントが見えてくるかも。
 
マムフルには、子育てに正解はないけどどうしていいのかわからない。そんな時のために参考になる記事があります。
よかったらこちらを覗いてみてください♪

子育てって、ほんと終わりの見えない長いマラソンをしているようなものなんですよね。
いいこともあるけど、辛いこともあるし、頑張れる時も頑張れない時もある。
短距離みたいにずっと全力なんて無理です。
 
時々休んだり立ち止まったり、時には手抜きしたり、頑張らないところもきちんと作っていきましょう。
 
無我夢中で走り続けた子育て時代を今、懐かしく振りかえれるところまで私は来ましたが、あの頃と同じことをもう一度やれって言われたら、無理だな～と思います。
子育てはいい加減がいい（よい）加減といいます。
どうか頑張りすぎないでくださいね！

りっとんさん、お手紙ありがとうございます！
 
GW中、妊娠中で身体への負担が大きい中、お子さんの育児に奮闘されていたとのこと。
1歳半ともなると、表現力が豊かになったり思いもよらない行動に出たりする時期で、しかもずっと外出もせずお子さんの体調を気にしながら対応していたとなると、ひと時も目が離せず身も心もヘトヘトになってしまわれたことと思います…。
 
そんな中、お子さんに怒鳴りそうになるのをグッとこらえ、気持ちが落ち着くまで一旦距離を置くというのは、とても素晴らしい対応だったと思いますし、そんな状況でもお子さんのことを考えて行動できるりっとんさんの思慮深さはとてもステキです！
 
人生のさまざまな場面で「失ってはじめて気づく」という言葉をよく耳にしますが、子育ての時期も同様。
余裕がなくなるとそのことを忘れてしまいがちですが、またゆとりができたときにそのことを思い出して、気持ちを切り替えるきっかけにしてもらえたら嬉しいです。
 
出産に向けて、どうかお体大切に過ごしてくださいね！

受験生に、もうひとりはまだ小さいのでしょうか。
年齢とともに疲れやすくなるし、痛いところは出てくるし、体力的に弱ってくると不思議と精神的にもガクッとくるものです。
私もあおぞらさんと年齢的には近いと思うので、すごくよくわかります。
 
我が家は娘は受験が終わり、息子はこれから受験生になります。
勉強するのは子どもだから、親は関係ないと思いつつ、いろんなことで気苦労が絶えず、なんだか疲れてしまいますよね。
私の経験からいえば、やっぱり睡眠に勝るものナシ！と思います。睡眠は貯金はできないけど返済はできるとよくいいます。
寝不足だな、とか疲れたなと思ったら、たまには家事を手抜きして、朝寝坊しちゃいましょう～。

いちごママさんお手紙ありがとうございます。
 
教室での話ですが、ママにとって辛い場面だと思います。子どものほうが辛いのかもしれませんが。
私も同じような経験が何度もあり、都度都度悩まされていました。
他の子はなんで静かなんだろう、なんで動き回らないんだろう、頑張って育児している分子どもからかえってくるものは辛さだけでした。
 
いちごママさんは、なぜか涙が溢れたんじゃなくて、辛くて辛くて涙が溢れたんですよね。きっとそれは普段からいちごママさんが子どもにたくさん愛情をかけて一生懸命育児してきたからなんじゃないでしょうか。
だから「どうして？なんでそうなるの？」と、悲しくなってしまうんじゃないかと思います。
 
子どもは思ってもみない行動をとりますし、危ないことがおきないように日頃からママが目を光らせていて、ただでさえ育児は疲れてしまうもの。
ですからその時の息子さんの気持ちを、広い心で受け入れるということは簡単ではないですよ。
 
きっとみんなそうなんじゃないかなと思います。完璧な人なんていないです。
私は市の検診などで子どもの気になることを相談してました。
後にしっかり機関で受診したり、たくさんの人の大きな支えがあって、ここまでこれました。
今思うと、あのまま1人で生きていたらどうなっていたんだろうと思います。
 
いちごママさんも1人だなんて思わないでください。
ママは1人でも相談など支援は受けられます。
大げさではないです。無理せず毎日を過ごしてくださいね。

匿名希望さん、お手紙ありがとうございます。
 
小さな子どもでも大きな子どもでも育児は想像をこえることが多く、自分のメンタルも安定させないといけなくて、思うようにいかないことばかりですよね。
旦那様の言っていることも正論であることはわかっているんですよね。
つくづくママって大変なんだよなぁと思います。
 
確かに詩を読んでみて、先のことは分からないし今が大変な育児ですから、いいように考えるのは難しいかもしれません。
ですが、匿名希望さんのようにそう考えることはとても意味があるんだろうなと思いますし、私もそうしたいなと思いました。
綺麗ごとではうまくいかない育児ですが、意識することも大切ですよね。
 
娘さんはこれから歩くようになり、イヤイヤ期や反抗期もきて、またイライラしてしまうこともきっとあると思います。
でもママの愛情はしっかり伝わりますから、ご自分のことも責め過ぎず毎日を過ごしてくだささいね。

RRさん、お便りありがとうございます。
 
2人の育児、とっても大変だろうとお察しします。
小学生と幼稚園児さんなんて…2人とも成長とともに少しずつ大人に近づいている時ですよね。
 
子どもたちのコミュニケーションって見ていて本当にすごいですよね。すごく怒っていたはずなのに、ちょっと時間が経ったらけろっとしてるし…。
うまく子どもたちに対して声がけができればいいけど、家事や日々に追われて、私もイライラしてしまうことばかりです。
頑張って育てたいという気持ちがあるのに、思うようにコントロールできず、自分を責めてしまうことも。
 
ママだって一緒に成長しているし、たまには間違える時だってあります。子どももママも感情のある人間。
心に余裕ができた時に、ごめんねと声をかければ、子どもにその気持ちは伝わっているはず。
子どもと生活していると日々追われてしまうけど、力を抜いて子育てしていきましょうね。

きょーちゃんママさん、お便りありがとうございます。
 
日々家事や育児に追われていることや、睡眠時間が取れないと、きょーちゃんママさんの言う通り、視野が狭くなったり、心の余裕もなくなったりしてしまいますよね。
私も好奇心旺盛な2歳2か月の子育てに日々てんやわんやしています。
 
生後２か月と2歳4か月。
違う大変さのある月齢の子どもを育てているなんて、本当に尊敬します。
今はずっと子どもと一緒でも数年経てば、私達から自立して、毎日抱っこすることもずっと一緒にいる時間も少なくなると思います。
 
この瞬間を大切にしながらも、適度に息抜きしながら子育てしていきましょうね。

aeさん手紙ありがとうございます。
 
子どもを産んだ後の孤独感、みんな経験するものかもしれません。
私もそんな時があり、SNSを見たりしていると自分は殻に入ったままで、みんなが外の世界の人のように見えていました。
 
どうしても離れられない小さな赤ちゃんがいると仕方のないことなのに、暗い気持ちになったりする自分がおかしいんじゃないかと思ってしまいますよね。
勇気を出して旦那さんに思いを伝えるのは簡単ではないはず…。
でもその気持ちを外に出すのは大切で、わかってもらえなかったとしてもとても大きいことだと思います。
 
母親だからこう思ってはいけないとか型にはめられがちですが、ママだって人間でaeさんもママになったばっかりですからおかしなことではないですよ。
いろいろな葛藤がありますが、子どもを思う気持ちが大事です。それを一番大切に毎日を過ごしてくださいね。
 
まだまだ長く続く子育てです！
気をぬき手をぬき、自分のことも労ってあげてくださいね^^

ゆんさん、お手紙ありがとうございます。
 
ちょうど色々なことに興味が出始めて、チャレンジしたくなる時期ですよね。それを全て「いいよ」ということができず、子どもも都度理解してくれるわけではないですから、本当に対応が大変ですよね…。
 
私も20歳で長男を産んで同じように悩んでいたので、ゆんさんのお気持ち分かる気がします。
悩んでは考え、結局うまくできなくて、また悩んでの繰り返し。
本当に大変な育児でしたが、私なりに愛情をかけて向き合い続けてきた息子も大きくなり、今月中学へ入学しました。
息子の優しさや思いやりが見えた時、ママが頑張ってきた証拠だと心の中で自分を褒めてあげています（笑）。
 
少し大きくなれば子どもも1人の人間として、受け答えができるようになります。
今もしっかり感情を持っていますが、やはり一方的になってしまいますよね。
違う部屋に引きこもって泣いてもいいと思います。むしろ、その時間は大事だと思います。
お手紙を読んでいると、子どものことをちゃんと考えて愛情を持って子どもに対応していきたい、ゆんさんの気持ちが分かります。
ただ思うように育児が進まないだけなんですよね。
 
だから、そこまでご自分を追い詰めないでください。
子育てはまだ長く続きます。息抜きしながら、たまには自分ご褒美をあげて、褒めてあげてくださいね。
またいつでもマムフルを覗きにきてください。

ひまわりさん、2人の息子さんの子育て毎日お疲れ様です。
 
それはとても辛い悩みだと思います。
ひまわりさんは今、負のループにはまっている感じでしょうか。
確かにお子さんが気にしていなければいいですが、ママが見て分かるように自己肯定感が低くなっている状態は心配してしまいますね。
愛情をちょっぴり多めに欲しがる息子さんなのかもしれません（うちの娘がそうです）。
それがママの愛情不足に絶対繋がるものではありませんが、子どもには個人差があるので、その子にあった対応が必要ですよね。
 
でも自分だけじゃどうにもならない、そういうことも珍しくないと思います。
それをおかしいとか普通じゃないとか思いません。
ひまわりさんだって決してそんな予定ではなく、長男くんが可愛くて、笑顔で過ごせる幸せなママでいたかったはずですよね。
よく6年がんばられましたね。
もう間に合わないなんてことありませんよ。長男くんの心を安定させることもできるのではないかと思います。
 
ですが子育ては本当に大変ですから、自分だけでどうにかしないとなんて追い詰めないでください。
私は子どもの特性が気になっていたのもあり、子育て相談へ行きました。
そちらで他の悩みも話し、思い詰めていたことも吐き出すことができました。
相談にいくって、私にとっておかしいんじゃないかって心配していたのですが、予約がいっぱいで想定外。
知らない人だからこそ話せること、こんな1人で悩む必要なかったんだって、ほんっとうに思いました。
また、その時「お母さんよく頑張ってきましたね」と言われて、私、頑張っていたんだと知りました。
 
子育ては分からないことだらけです。
だからひまわりさんも1人じゃないことを知ってほしいです。
窓口はお住みの市町村窓口や、園に相談してもいいと思います。意外にたくさんの人が同じように悩んでいるものですよ。

ゆうゆうさん、いつもマムフルへお手紙をくれているとのことで、ありがとうございます。少しでもゆうゆうさんの心が軽くなっているなら私たちも嬉しいです。
 
本当おっしゃる通りですね。
「もっと体力があれば、もっと心が広ければ」私もよく思いますし、片付けが苦手です。
それをなぜずっとできないだろうと悩んでいましたが、子育てして家事もして子どもの物もしっかり片付けられるって、中々なものだと思います。
SNSでもよく見かけ、そうするのが当たり前のように感じますが、それが通常とは限らないですよ。
きっと生活のどこか違うものに手を抜いたりしているはず。
 
時間がたりないと思うということは、ゆうゆうさんが子育ても他のことも一生懸命考えているからだと思います。
もう少し肩の力を抜いて、深呼吸して、目の前のちょっとしたものから片付けたり、考えたりすればいいと思います。
考えだすと止まらなくなったりまた疲れてしまったり、ゆうゆうさんが病んでしまえば元もこうもないですから、少し自分も大切にしてあげてくださいね。
 
園からの作品なども、この時期はたくさん持って帰ってきて、尚更捨てられないですよね。
我が家は作品はもちろん、通園バッグや小学1年生だけ使った黄色の帽子など、大きいものもたまってきてます（笑）。
 
捨てられない気持ちと、旦那様に理解してもらえない辛さもあり、悩んでしまいますね。
私が知っている収納グッズで、メモリアルボックスというかさばらず収納できるものがあります。
マムフルでもそのような収納グッズを少し調べてみますので、もし公開しましたらこちらでお知らせしますね。
 
またいつでもマムフルを覗きにきてください。

みたみたさん、お手紙ありがとうございます。
 
私は今2歳の男の子を育てています。
夫の転勤で山梨に引っ越してきた当時、子どもはみたみたさんのお子さんと同じ月齢でした。
友達もいない、両親も義両親もいない土地で、夫は働きに出ていき、子どもと二人きりの生活が続いてしんどくなった時期があったのでお気持ちとってもわかりますよ。
 
うちも夫が上手に子どもと接しているので、自分は育児に向いていないと悩んだこともありました。でも、悩んだり悲しんだりするのは子どもと向き合っている証拠だと私は思いますよ。
子育てに正解はないし、向き不向きも、もしかしたらあるのかもしれないけれど、自分なりの子育てで子どもは十分たくましく育っていきます。
実際にお子さんが生まれてから5カ月もの間、旦那さんが働いている時間にみたみたさんが１人で頑張ってきたからこそ、お子さんは健康的に成長していますよね。
 
今の時代SNSでお洒落な離乳食を作ったり、早寝早起きの健康的な一日のルーティンを紹介したりしているママを見かけると、よくやっていてすごいな、自分じゃできないなと気づかぬうちに比べては悩んで…でも、それをできることが育児の正解とは思わないです。
誰しも苦手なことはあるし、私だって寝るのが大好きで早起きなんて無理。
それをどうしていくかとすり合わせながら自分なりの育児として落とし込めれば、それでいいのかなと思うと楽になりました。
 
マムフルには同じような悩みを持つママがたくさん来ます。自分だけじゃないと思うと頑張れることもあるかもしれません。
辛くなったり困ったりしたときには、またいつでもマムフルに遊びに来てくださいね。

お手紙ありがとうございます。
 
うちも2歳児ママですが、ちょうどイヤイヤ期でお外に遊びに行くと大興奮で、きりのいいところで帰れないこともあったり、夫と話しているときに大きな声で呼んで注意を引いてきたり、同じだな～と共感しながら、いただいたお便りを読んでおりました。
 
早い子だと２歳より前から自我が芽生えて、自分の思い通りにいかないと怒ったり、泣いたりと全身を使って感情をぶつけてくると言われています。
育児本に「イヤイヤ期は子どもの感情をすべてを受け入れて受け止める」というニュアンスで書いていることが多いのですが、地べたで寝そべって大きな声で泣く子どもに、どんな対処をしていいのかわからなくなるし、全部を受け止めることってそうそう難しいことだと私は思います。
 
そんな中、ヘトヘトママさんは子どもに落ち着いてもらおうと、子どもの感情を受け入れていてすごいなと思います。
ただ、毎日それが続くと本当にへとへとになっちゃいますよね。
 
ヘトヘトママさん自身が疲れてしまわぬように、時には「これもやってみよう！」と別のあそびを提案してみたり、可愛い砂遊びグッズを持っていってみたり、公園に行けば色んな遊びができると思わせてみるのも、ひとつの手かもしれません。
もしすでにトライされていたらごめんなさい。
 
保育園で大人しくしていても、家では甘えが出てわがままを言ったり、イヤイヤ言ったりと帰宅して気が抜けるのは、大人も同じだなと思うと、すこしずつ成長している証なんだなと感じます。
 
手がかかって大変かと思いますが、適度にママも息抜きをしながら、この辛い時期を乗り越えましょうね。
私もまた明日から頑張ります！

時雨さん、毎日の育児お疲れ様です。
 
生後5か月というと夜もまだまだまとまって寝てくれることも少ないでしょうし、この5か月間の夜間授乳や1日つきっきりなことで、ママの心も身体も疲れてくる時期なのかなと私は思います。
 
私も仕事人間の多趣味で、子どもを育てられるような人間じゃないと思っていたのに、子どもを授かり結婚し、初めての育児、新婚生活、同居が一気に押し寄せてきて、何もかもを完璧にこなさないとと、自分にプレッシャーをかけていました。
 
けれど、いつの日か時雨さんのように家事をやっている最中に涙が止まらなくなった時もありました。
子どもの泣き声にも苦手意識を感じ、耳をふさぎたくなることも…。
そんな時に、県内に身内がいなくて、友達もいなくて、心が折れる音がしました。
 
子育て3年目のまだまだ新米ですが、この3年間で学んだのは家事は手を抜く、家事を休む、簡略化する。
それをすることで自分の時間をどうにか取り、好きなことをして癒されたら、また改めて子どもと向き合えました。
 
完璧じゃなくていいんです。
家事は誰かがしないと部屋が散らかるのは当然。時短家電に頼るとか、ミールキットを頼んでみるとか、たまには手抜きでいいと思います。
今は罪悪感があるかもしれませんが、そうでもしないと心が潰れてしまいます。
時短や効率的な家事をすることで得られる自由な時間は、毎日頑張っている自分へのご褒美のようなものですよ。
 
そして、赤ちゃんはたくさん泣くもの。
時雨さんのあやし方の問題ではありません、大丈夫ですよ。
 
今は本当に目まぐるしくて大変かと思いますが、一緒に寝て休んで、自分の時間を作って、また元気な状態で子どもと向き合えるといいなと思います。

くららさん、お手紙ありがとうございます。
 
3歳というとちょうどイヤイヤ期真っ盛りの時期と言われていますよね…
私は2歳の男の子ママですが、すでにイヤイヤ期に入っていて、作ったごはんを床に投げ捨てられる日々。
背中を向けて床にうなだれたり、叩いてきたりと手に負えない日もあります。本当イライラしちゃいますよね…。
 
0歳と3歳。
眠るのもご飯のタイミングも全く違う生活リズムでしょうから、ふたりのリズムに付き合っていると、くららさんの負担も大きくなってしまいますよね。
そんな中でも、上の子のために児童館に遊びに出かけたり、遊びに行ったり…大変な中でも、しっかり平等に向き合われていてすごいと思います。
 
日中のワンオペふたり育児は自分の時間も確保できないかもしれませんが、旦那さんと家事を分担したり、休んだり、すこしでもくららさんの負担が減り、心が休まる時間が取れることを祈っています。
 
マムフルにくるお便りには同じ境遇のママがたくさんいらっしゃいます。
それを見て、私も“私だけじゃないんだ”と思うと頑張れることもあります。
 
辛くなった時はまたいつでもマムフルへ遊びにきてくださいね。

5人もお子様がいらっしゃるのですね…。
10数年たっても、5人いらっしゃればまだまだ子育ては続きそうですよね。
 
昔は5人兄弟なんては当たり前だったようですが、その頃の話を聞くと信じられないようなことばかりです。
みんな農作業も忙しくて、家族総出で畑に行くときには一番下の子は柱にくくりつけていったとか…。
今だったら虐待といわれそうですよね。
 
できるだけひとりで抱え込まず、家事などは多少は分担したり手放したりして、頑張らなくてもいいのではないでしょうか。
できないものはできないし、それでもまた明日はやってきます。
 
詳しい状況はわかりませんが、5人のママさんはもう十分頑張ってきたと思います。
子育てはいい加減が“いい”加減といいますよ。
どうか5人のママさんが少しでも心もカラダも軽くなるときがありますように。

みさきさんお手紙ありがとうございます。
 
コロナ禍で大変な中、自粛要請もあり大変な毎日を過ごされていると思います。3週間はとても長いですね…お疲れ様です。
 
子どもも今までのスタイルと変わると、大人と同じようにストレスがたまることもあります。
ママも子どもも同じなんですよね。
 
1週間で3回の公園！
それだけでも相当な労力ですし、ただ公園に行くだけが完結じゃないですから、ママもヘトヘトになってるはずですよ。
 
みさきさんは長男くんを過度に叱ってしまったことに向き合えていると思います。だからマムフルにお手紙をくれたんじゃないでしょうか。
確かに6歳はもう記憶に残る歳ですね。
だけどママも生身の人間です。
まだ1人で生活することができず、言うことをくれるわけじゃない、安全も守らねばならない子どもを育てるのは本当に大変なとで、それでも親だからという理由でもっとちゃんとしなければと自分を追い詰めてしまう。
 
大好きだから完璧にできるわけじゃないですし、あまりご自分を追い込まないでください。
 
私も本当によく同じように悩みます。
これは間違ってたなと後悔したり反省したり、こうなったのはあの時が原因なんじゃないかと考えだしたり。
けど今からできることはたくさんあって、次はこうしてあげようとかこういう話し合いしてみようとか（小学生なので）、子どもと自分のためになる事はずっとずっとあるんですよね。
 
みさきさんもまた後悔することやご自分を責めることがあるかもしれませんが、その時その時の自分と向き合って、無理のないように生活してほしいです。
 
まだ下の子が小さいですから、ママのメンタルも身体も大事にしてくださいね。
また辛くなったらマムフルを覗きにきてださい。

すーちゃんママさん、お手紙ありがとうございます。
 
私も2歳のママですが、同じように風邪っぽくなると鼻が詰まりやすく、親子共々夜中に寝れなくなってしまいます。
ただでさえ日中疲れているのに、夜も眠れないとなると辛いですよね。
 
旦那さんが協力的でないとこちらばかり疲弊してしまいますよね。
私の旦那さんも、もともと育児は母親がするものという考え方で、私1人で子育てをしてたも同然のような生活が続いてました。
子どもの月齢が大きくなるにつれ、なかなか寝てくれなかったり、夜中にずっと泣いていて、心も身体もボロボロになって初めて旦那さんを頼ってみました。
 
その時に初めて育児が大変だということを知ってもらえて、家事や子どものお世話を少しずつしてもらえるようになりました。
そうして自分の時間が少しずつ増えたときに、初めて自分の目にクマができ、体重も減っていたことに気づくことができました。
 
自分でも気づかぬうちに身体はSOSを出しているもの。
うちの旦那さんはちょっとずつ頼っていくことで変わってくれましたよ。
 
外にコミュニティーが多いひとは家ではオフモードになりがちかなと思うので、変わってもらうためには時間がかかるかもしれませんが、少しずつ頼ってみて、ちょっとでもすーちゃんママさんの負担が減ることを祈っています。
 
周りを巻き込みながら、2歳というイヤイヤ期に突入する大変な時期を一緒に乗り越えましょうね。

おにゃんこぽんさん、お便りありがとうございました。
 
私もおにゃんこぽんさんと同じように、この詩に励まさせたひとりです。
子どもの都合で働き方に変えたり、ママ一人の時間を確保することさえ難しかったりしますが、この詩の中の”子どもと過ごせる時間って、人生の中のごくわずかな時間”であるという部分に一番心動かされました。
 
コロナ渦で、外出ひとつするのも難しく不安も多い現状ですが、子どもたちと過ごせる今を大事にしていきたいですね。
 
またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

SYTRMさん、すごくよくわかります。
実母とはいえ、母の時代の子育てとは時代も状況もいろいろなことが変わっているから、それを持ち出されても…って思っちゃいますよね。
 
私は母乳神話で悩まされました。
母乳はたっぷり出たのですが、どうやっても飲んでもらえず、ミルクはゴクゴク飲むのに母乳をあげようとすると舌で押し出し、でもお腹はすいているからワンワン泣く…。
「母乳で育てるのが一番」「母乳で育つと強い子に育つ」「とにかく母乳は体にいい」などと事あるごとに言われ、その言葉を聞いて授乳時間が苦痛になりました。
 
私の母乳は美味しくないのか…と、自分が欠陥品のように感じたり、飲んでくれない赤ちゃんに苛立ちを覚えたり。
悩んで病院の母乳外来にまで通いました。
でもそこで、「授乳は赤ちゃんにとってもママにとっても一番幸せな時間なはず。
大切なのはその時間の共有であって、母乳であってもミルクであっても関係ないですよ」という看護師さんの言葉に救われました。
 
結局ミルクで育てた娘はすくすくと成長し、平均身長ですし、風邪もめったにひかないです。
子どもはもちろん、ママだって十人十色。
こうでなきゃという固定概念や常識、理想に縛られず、自分なりの育児を楽しめるといいですね。

あおいそらさん、お手紙ありがとうございます。
 
あおいそらさんの言葉を読んでいると、母親ってどうあるべきなんだろうと悩みますね。
まるで器用で温厚で何でもできるのが「母親」のよう。
絶対そんなことないし、そもそも子どもと一緒でママも人間、十人十色なのになぜママはそこまで求められるのか。
神様じゃないですし、イライラするのもあって当然です。
 
お菓子ばかりの日があるのもいけないって思いますよね…
だけどそんな日があるのも仕方なく、その日の食べ物で身体が作られるわけじゃないです。
私は1人目の時、食べ物も生活も徹底していて（その時はそんなつもりないのですが）、子どもを育てるのはこうでないといけないと思っていましたが、今はそんなことなかったんだろうなって思うんです。
 
あおいそらさんがそこまで考えたりイライラするのも、すべてお子さんのためですよね。
しっかり子どものことを思える母親であれば、家が汚くたってYouTube見すぎてしまう日があったってきっと大丈夫だと思うんです。
きっと数年後には汚くする小さな兄弟はそこにはいなくて、そんな日もあったらなぁと思い出す日がきますよ。
 
子育てママのユーザーに、定期的にアンケートに答えてもらってます。
気になるものがあったら覗いてみてくださいね。

ねねさん、お便りありがとうございます。
 
ねねさんと同じように、私もこの詩にたくさん助けられました。
子どもを産んだ瞬間からママになり、子ども中心の生活が始まります。自分ひとりの時間はなくなり、なんだか過去の自分がとても輝いてみえたりもしますよね。
 
でも、子どもって自分とは全く違う思考回路や行動をしていて…不思議ですよね。
毎日ものすごいスピードで成長している子どもの小さな変化に気づいてあげたいなって、そんな心の余裕はもっていようと日々気を付けています。
 
マムフルでは、ママの心の手助けになるさまざまなコンテンツをたくさん掲載しています。
ぜひまたマムフルにいらしてください。

黒猫さん、お手紙ありがとうございます。
 
コロナ禍というだけでも行動が制限される中、手のかかる年頃の子どもとずっと一緒にいるのって、とても大変なことだと思います。
私も2歳の男の子のママですが、同じく休園と土日を挟んで長いこと一緒で、旦那さんの帰宅も遅いためにワンオペでの育児…。
すごく大変です。
 
私も辛い時にこの詩を見て、泣いてしまいそうになりました。
子どもがいなかったときのキラキラしていた自分を思い出すから。
過去のようには自由がきかなくて、子どもがいるために制限されることが今はあるにせよ、いずれは子どもも私たちの傍を離れる時が来ます。
 
今を大切にするなんて綺麗ごとで片付けるのは難しいかもしれませんが、この詩を読んで、また明日から頑張ろうと思えるきっかけになっていたら嬉しいです。
手のかかる2歳児育児、これからも一緒に頑張りましょう！

どんなに怒っても、子どもはママが大好きですよね。
 
自分が子どもの頃、ひどく怒られてしまったあとにママが普段通りに笑いかけてくれて、ものすごくほっとして救われたことを思い出します。
あの時の自分の気持ちを忘れずに、私も子どもにもし怒ったりしても、あまり引きずらずにぱっと気持ちを切り替えるように心がけています。
怒った後にすぐニコニコしたら、反省しないかもと思った時期もありましたが、そんなことはなくて、子どもは意外にきちんと響いているものです。自分がそうでしたから。
 
大人になると、自分が子どもだったころの気持ちは忘れてしまいますが、時々思い出して、子どもの気持ちに寄り添えたら…と思っています。
 
コメントの返信までしっかり読んでいただけて、私達もとても嬉しいです。
同じ子育てママとしていろんな悩みや思いを共有し合い、この有限な大変でかけがいのない時期を大切に過ごしていきましょうね。

たかさん、お便りありがとうございます！
もうすぐご卒園なんですね✨おめでとうございます。
あんなに小さかった我が子が、4月からいよいよ1年生かと思うと、胸の奥の方がドキドキしますね。
 
しかしコロナ渦で、たかさんのように子育てをがんばるママの気持ちや行動にも制限がかかったり、さらには子どもたちの経験の場がことごとく奪われている現状を本当に歯がゆく思います。
 
現在マムフルでは、3月に卒園する年長さん向けに、山梨県のお店からささやかなプレゼントがもらえるキャンペーンを行っています（～2022年3月31日まで）
お近くにお住まいで、もしよろしければお気軽にたかさんもご利用してみてくださいね。
 
新たな門出を迎える子どもたちを、私たちマムフルも応援しています。
いつでもまたマムフルを覗きにきてください。

卒園おめでとうキャンペーン【グルメ編】
卒園おめでとうキャンペーン【花屋・写真屋さん編】

マママさんお手紙ありがとうございます。
 
コロナがやむことなく気づけば2年ですね。この行き詰まった生活は本当にストレスで、そんな中子育てをするのはもっと大変…、お疲れ様です。
確かにテレワークは助かりますが、子どもが家にいたのでは仕事が進まなそう！
いいような悪いような、うまくいかないものですね。
 
そんな中でもマママさん、がんばられていますね。
ちゃんと後悔して反省して調べたりして、子どもから目を背けずに向き合っている証拠だと私は思いますよ。
 
私もつい2日前兄妹ケンカで同じことがあり、二人とも愛する子どもなのになんでこんなにもぶつかるのかと涙がポロポロ。
子どもは困って、ごめんなさいと言ってきましたが、それ何度聞いたかな、謝るなら同じことを繰り返さないで と呆れました…。
 
数年したらそんなことなくなるのはわかっていても、子育ては毎日の積み重ね。
ママの疲れもしっかり積み重なります。
自分の子どもだから自分で育てなければならない、我慢しなければならないと思ってしまいますが、家事も子育ても完璧にする必要はありません。
頑張りすぎはママのメンタルも持ちませんし、それが気づかないうちに結局子どもにむかってしまう、なんてことも。（私は働き方が変わって気付きました）
 
いつかマママさんの娘さんたちが大きくなって3人で買い物したり、カフェで美味しいものを食べたり、ちょっとしたことで幸せだね〜なんて話せる日がきっとくるはず。
 
今は辛い日もありますが、またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

ポンさん、お手紙ありがとうございます。
 
第二子の妊娠中にサポートがないのは、本当に辛いですよね。
ポンさんに今一番必要なのは、“自己肯定”のような気がします。
本来妊娠中であれば、まずは自分の身体をいたわり、まわりも席をかわってくれたり気遣ってくれたりするものですよね。でも、母であるがゆえに、そうもいかないというのが現実です。
 
だけど、妊娠中であることには変わりないのですから、受けられるサポートは十分に活用していいのです。
申し訳ないなんて思う必要はありませんよ。
ママが申し訳ないと思うとその気持ちが自然に息子さんにも伝わり、預けられたときに「これはかわいそうなことなんだ」って思ってしまうかもしれません。
息子さんにとっても、一時預かりは新たな世界で、新たな人たちと遊べる刺激的な時間かもしれません。
子どもは順応性が高いものですし、集中力もあるので、そのときはママのことは忘れて意外に楽しく遊んでいるものです。
ママの顔を見た途端に思い出し、「ママぁ～」って泣いたり。
 
私も経験があります。
それまでめちゃくちゃ楽しそうに遊んでいたのに、私の顔を見た途端にあたかも今までずっと寂しかったかのように泣き出して…。
その時は胸が苦しくなり、「ごめんね」と思ってしまいましたが、今振り返ると何だか笑っちゃいます。そんなものです。
 
いつも頑張っている自分をほめて、セルフハグしてあげてください。
そして、まずはご自分の身体とお腹の中に芽生えた新しい命を大切にしてください。
それで、息子さんへの愛が半減するわけではありません。
各市町村では妊婦さん向けの様々なフォローがあると思うので第三者機関に相談してみるのもいいと思います。
 
元気な赤ちゃんを出産してくださいね。
 
上の子も滞在OK！産前産後ケアセンターを利用すべき5つの理由
【一覧リスト】山梨県の子育て支援センター

3兄弟の母さん、お手紙ありがとうございます。
 
精神的にいっぱいいっぱいの中でも、お子さんたちのことを思い、一生懸命踏みとどまっていらっしゃる3兄弟の母さんの姿を想像すると、他人事とは思えず、胸がキュッとなります…。
きっと3兄弟の母さんは、真剣にお子さんたちと向き合っているからこそ、ご自身を強く責めてしまうんですね。
 
私自身、子どもを持つ前は「子どもを愛していれば、常に子どもに寛容に接することができるはず」と思っていました。
でも、いざ子育てを初めてみると、どんなに子どもを心から愛していて可愛いと思っていても子どもにイライラもするし、時には感情が制御できなくなることを知りました。
 
何一つ大人の思い通りにならず、頻繁に起こる兄弟喧嘩をいさめ、「なんでこんなことにこんなに時間がかかるの…」というネガティブな気持ちを押し殺しながら、一切リフレッシュする時間もなく、子どものお世話に奔走する毎日。
子どもの気持ちに寄り添う育児の大切さはわかるけれど、時間的にも精神的にも余裕がなく、結果的に子どもをぞんざいに扱ってしまい、自己嫌悪のループ。
『理想の母像』とかけ離れれば離れるほど、余計に自責の念にかられてしまいますよね。
 
ママの負担を少しでも軽くする方法として、公共サービスの利用や、家族・知人に協力してもらうという情報はよく目にしますし、それが有効な手段ではあるのですが、環境や状況によってはそういったものに頼ることができないご家庭がたくさんあるのも事実です。
でも、外部に助けが求められなくても、食器を全部使い捨てにするとか、乾いた洗濯物をたたまないとか、家事の固定概念を破ってでもやることを減らして、少しでも時間的な余裕を確保してもらえたらと思います。
 
そしてもしファミリーサポートや一時保育などが利用できるのであれば、それらを活用して3兄弟の母さんだけの時間をちょっとでも持ってもらえたら嬉しいです。
 
お子さんたちのことはもちろんですが、3兄弟の母さん自身の心と体の健康も大切にしてほしいです。
どうか、苦しさを苦しいままご自身の中にとどめないでくださいね。

ナオさん、お便りありがとうございます。
3人の子育て毎日本当にお疲れ様です。
 
ナオさんのお気持ち、すごくよくわかります。私も自分に余裕がないときは、いつもなら何でもないことに目くじらを立てて怒ってしまったりして、あとで後悔することもしょっちゅうです。
 
母親だって人間だもの、そんな感情があっても当然だと思います。
でも、ナオさんがお子さんのことが大好きな気持ちは、十分に伝わっていると思います。
 
マムフルでは、ママのリフレッシュ方法や1時間から気軽に子どもを預けられる託児施設の情報なども掲載しています。
こちらも是非のぞいてみてくださいね。
ママサポートの記事一覧

ゆかぽんさんのお気持ち、よくわかります。
 
本当に忙しくて、でも休みたくて、疲れ切って寝てしまうとまた朝がやってくる。いつまで続くんだろう…とよく思ったものです。
「子どもが早く大きくならないかな」なんて思っていました。
 
でも、今思えば、子どもが成長する時間も、両親が確実に老いてゆく時間も、ゆっくりも早くもなくて同じ速さで過ぎていくのです。
時間は平等なんですよね。
 
それを早いと感じるのか、あっという間と感じるのか、自分の置かれている状況や環境、心理状態で変わって思えるだけなのかなあと。
 
旦那様や家族であっても、結局は違う価値観を持った人間だから、すべてがわかり合えると思ったらそれは無理なことだなあと、最近強く思います。
大切な人だけど、すべての気持ちを共有することはできないし、どんな風に感じているか、何を大切に思っているかは話さなくては分からないですよね。
 
でも忙しくて子育てしていると、自然に会話も少なくなって、気持ちがすれ違っているような気がするものです。
私もそうでしたが、子どもが成長し、少し余裕が出てくると自然に主人ともたくさん会話するようになり、昔に戻っています。
相手もきっと同じなのでしょう。
そんなものなのかもしれません。
 
あまり気負いすぎず、ある程度はいい加減に過ごしていると、自然に流れゆく時間がいい方向に進めていってくれることも。
 
ゆかぽんさんの状況が詳しくはわかりませんが、時々手を抜いて、自分をお休みさせてあげる時間が作れるといいですね。

みゆうさん、お手紙ありがとうございます。
 
独身時代に目を背けられたこと（金銭面など）やどうにでもなると思っていたことも、子どもがいると現実と向き合わなければいけなくて、子どものために貯金をしなきゃとかこう育てなきゃとか…。
未来のことを沢山考えますよね。
旦那様も同じ方向に向かって寄り添ってくれればいいけど、そこまで深く考えていなかったり。
気持ちとってもわかります。
 
未来のことを考えていると、子どもが育った時の想像も膨らんで、幸せな気持ちになりますよね。今は子どもが小さくて思うようにいかず、自由がきかないもの。
 
でも、そんな子どもたちもいつか反抗期や思春期を迎えたら、構ってほしくてもかまってもらえないんだろうな…そんな風に考えながら、私も2歳の男の子を育てています。
 
子どもは私達がこんなに悩んでいても何にも知らずに、ニコニコしてきますしね。（笑）
でもそれで救われるときもある。
子どもが１番私のメンターだと思うと頑張れます。
 
辛い子育ても、いつか終わりが来ます。そして、そうなったときにやっと自由な時間を過ごせるはず。
その時が来るまで一緒に頑張りましょうね。
 
また辛くなったら、いつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

ちーすけさんお手紙ありがとうございます。
 
4月から年長さんとのことでますます成長が楽しみですね^^
また、介護をされているとのことで毎日お疲れ様です。
 
愛情をめいっぱい純粋に伝えられない人はたくさんいます。
その中でアダルトチルドレンである自覚があるちーすけさん、デリケートな部分は中々外で話す機会がなくどうすればいいか分からず悩んでいるかもしれませんね。
 
息子さんは今ただ、毎日ちーすけさんから愛情をもらい、怒られることがあっても一番好きなのはきっとママでしょう。
ですが、子どももいずれ大きくなって、心も成長し自分と同じ大人になります。
 
私がよく考えるのが、その頃に子どもは自分のことをどのような母親だと認識でいるんだろうと。
自慢の母親です、なんて言ってもらえないと思います。
でも、子どものことを誰よりも考え、誰よりも愛しているのは私だと思います。
 
子育ても十人十色。人間が人間をまっとうに育てるというのは本当に大変なことで、完璧に育てられる人はいないはずです。
今自分が子どもに何をしてあげられるか、難しく考えることはありません。
 
大好きで大切な存在ならその時に抱きしめてみる。伝えてみる。数秒でもいい、時間よりも質なんです。
手伝ってくれたり、助けられたら感謝の気持ちを言葉にだす。ほんの少しのことでも、子どもにとってはとても嬉しいものだったりするんですよね。
目をじっと見つめてあげるだけでもいいんですよ。
 
ダブルケアは今後続くものですから、市町村などに相談してみるのもいいと思います。
どうせ変わらないと思うかもしれませんが、無駄なことはないと思います。
 
また辛くなったらいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

3人の子育ては本当に大変だと思います…。
 
私は2人でもいっぱいいっぱいで、ひとりに気を取られていると、もうひとりの学校行事がスポッと抜けてしまっていたり…なんてよくありました。
 
小さい頃は兄弟げんかも多発し、お互いに「○○ばっかり！」と言われ、平等って何だろうと悩んだこともありました。
子どもはいつだってみんな可愛くて、平等に愛しているつもりなのに…。
 
あーみさんはだめ親なんかじゃないと思います。
みんな完璧じゃないですし、悩み時には失敗して、試行錯誤しながら、親としても成長していくのです。
あーみさんがおっしゃるように、焦らず、丁寧に積み重ねていくしかありませんよね。
 
それでも疲れて辛くなった時には、またマムフルを覗きに来てくださいね。

ちかちーたさん、お手紙ありがとうございます。
 
本当に子どもの成長ってすごいですよね！
昨日できなかったことが今日できたり、親のこっちが驚かされることばかり。
そして妊娠中も出産されてからもコロナ禍で、ちかちーたさんよく頑張られましたね。一番デリケートな時期に、新たなウイルスが生まれ、ここまで苦しむことになるとは。
 
私の場合ですが、何でもいいのでちょっとの楽しみを作ることです。
子どもが寝てからコンビニスイーツ、子どもが寝たら冬ドラマ鑑賞（録画）、ネットショッピング、ちょっといいスキンケアしてみたり。
 
今の時期は特に「大きい楽しみ」って難しいですよね。
育児は毎日のことで毎日疲れが溜まりますから、ちょっとしたご褒美で自分の機嫌をとってあげること。
子育ても自分のお世話も大事です！
 
マムフルでは、こんな記事もあるのでよかったら参考にしてみてくださいね。
ママにおすすめリラックス定期便5選
緊急サミット！“子育て中の孤独”を真剣に考えてみた

AKさん、お手紙ありがとうございます。
 
お気持ちとてもお察しします。
私も数年前に出産を経験、夫の転勤で大好きな職場を育休中に辞めました。
もう昇格も決まっていてこれからというときだったのに…。
 
コロナ禍もあって職場に挨拶もいけずに辞めてしまって当時は後悔してました。
転勤についていくのも自分、仕事をやめなきゃいけないのも自分、子育ても自分。そんな風に「自分ばかり…」と辛くなってしまいますよね。
 
現状、家庭のことは女性がという風潮がぬぐい切れないですが、逆を言えば、夫に家事をさせるのも心配だったりします（笑）
とはいえ、夫から「俺がやろうか？」と言って貰えるだけでも気持ちは救われるはず。
自分の気持ちを伝えて、甘えてみてもいいのではないのでしょうか。
また、1人で沢山我慢してこられたAKさんの気持ちを知って行動してくれる方は周りにもたくさんいるはず。
 
たまには誰かを頼って泣いてみたり、我慢している気持ちを発散させてくださいね。
またいつでもマムフルに遊びに来てください。

私も2人目ができた時に、「2人目だから、もっとうまく子育てできるはず！」と自信を持っていましたが、とんでもなかったです。
何人育ててもきっと、ひとりひとりみんな個性が違うし、その時の状況や自分の体力や精神面だって変わっているはず。
一筋縄にはいかないですよね。
 
喉元過ぎれば熱さを忘れるもの。子育ても少し間隔があいてしまえば、またイチからです。
そんな中で、6人も育てていらっしゃるまのさんは、すごいです!!
大変なことも多いと思いますが、癒されることもきっと多いはず。
でも、身体の疲れは本当に休むしか、リセットできません。
 
毎日毎日追われるようで、本当にママには休日がありませんが、どこかでスイッチオフ時間を少しでも作れるといいですね。

かわうそさん、お手紙ありがとうございます。
 
3歳のお子さんに2歳の双子ちゃん、ご自身も妊娠中ということで、体力的にも精神的にも、経験した人でなければわからない大変さだと思います。
そんな中、マムフルへお便りを頂き本当にありがとうございます。
 
ご主人や周りの人の協力を得て、まずはかわうそさんがしっかりと休息をとることが一番大切だと思います。
ほんの1時間でもいい。自分ひとりの時間があると、心に余裕ができますよね。
 
とはいえ、なかなか難しいのが現状。
でも子育てって、後悔やイライラ、でも明日は笑って子どもと一緒に過ごしたい…の繰り返しだと思います。
ママだって完璧じゃない。時にはそれを子どもにさらけ出してもいいと私は思います。
 
かわうそさんがおっしゃる通り、そんな毎日がママの生き甲斐。
子どもの小さな変化や成長を一番近くで見られるのは、ママだけですもんね。
あぁ頑張って育ててよかったー！って思う日がいつかきます。
 
それはきっと、子どもに手がかかった分、嬉しさと寂しさも倍増なんだと思います。
そんな日がくるまで、一緒にがんばりましょう。
また、いつでもお便りまっています。

おだんごさん、お手紙ありがとうございます。
3人の子育て、日々お疲れ様です。
 
0歳は目が離せない時期、3歳はある意味目が離せない時期…。
2人でさえ大変な育児です、想像もできないくらい、慌ただしい毎日を過ごされていると思います。
 
そんな中でもお子さんを授かり、旦那様としっかり話し合いもされて、出産を決意されたんですよね。
おめでとうございます。
 
夜中の授乳ですんなり寝てくれればいいですが、思うようにいくわけでもなく、毎日何が起こるか予測できないのが子育て。
正解があるわけでもないですから、毎日これが本当に正しいのか自問自答したり自分を責める事もあるかもしれませんね。
 
今は本当に大変だと思います。悩むこともたっくさんあると思います。
けれど、今のように頑張っているうちに子どもは大きくなり、無我夢中になっている間に子に信頼され、いてはならない大切な存在になるのがおだんごさんなんです。
 
失敗してもいい、間違えてもいい、ママも子どもと同じ人間なんですよ。
無理せず、自分がこわれてしまう前に旦那様にもしっかり頼ってください。
子どもはもちろん自分のことを大事にしてくださいね。

みつさん、お手紙ありがとうございます。
 
「子どもが大切＝育児ができる」なんて簡単なことではないですよね。
そして子どもが大切なことも、誰よりもママが分かっていますよね。
 
思い返したら私にもそんな時があった気がします…。
今だからですが、その時は自分に対して、大体のことを普通以上にこなさなければと勘違いしていたと思います。
苦手なことでも絶対やらなきゃと思って、ずっと頑張っていて。
だから余裕がなくなって自己嫌悪に陥ったり。良いことなんてなかったですね。
でもその時は頑張ってる事も気づきませんし、ただ出来損ないなんだと思ってました。
 
みつさんがどんな状況かはわかりませんが、意外と手を抜けるとこがあります。
洗い物は明日でも問題ないですし、少し家が散らかっていたっていいと思います。
 
そして自分を労ってあげてください。
少しおいしいものを食べたり、音楽を聞いてみたり、少しの息抜きが自分自身を助けてあげられたりします。
 
またいつでもマムフルに遊びにきてくださいね。

てるてるぼうずさんに、今日どんな嫌なことが起きたかはわかりませんが、子育てが少しひと段落した私が今言えることがあるとしたら、嬉しいことも嫌なことも決して永遠ではないということです。
 
いつか必ず終わりがくる。でもそれはまたやってくる。
いいことも悪いことも。
人生なんてその繰り返しですね。
でもだから、きっと乗り越えられるんだと思います。
 
娘と息子が大きくなり、振り返って思うことは、今まで「子どもがかわいそう」「子どもが辛い思いをしないように」と心を砕いていたことは結局大人の基準だったかなあと。
子どもは親が思うよりずっと強くたくましく、いろんなことをプラスに変えていけるパワーを持っています。
ある意味単純で、大人ほどいろいろなことを深くわからないからかもしれません。
 
こんな世の中で辛く苦しい思いをしているのは、子育て中のママですよね。
子どもたちはこんな世の中でも、自分たちの最大限でのびのびと明るく楽しく過ごしていると思います。
そんな子どもたちの姿を見ていると、私も見習わねば…と思います。
 
ママには時には肩の力を抜いて、自分本位になってみる時間も必要です。
 
育児は長いです。
頑張りすぎず、子どもたちのためにも時々自分自身を褒めてあげてくださいね。

ギャビーさんお手紙ありがとうございます。
 
「今を大切にと思いながら、日々過ぎていく。必ず後悔すると知りながら」。
まさにその通りだなと…私の心にぐさりと刺さりました(^^;)
 
みんなわかっているんですよね。
理解していても思うようにいかないのが育児。
ちゃんとしているママは全てをこなしている、なぜ自分はできないんだと思ったりしても、ここへ来るお便りを見ていると自分だけじゃないんだなと感じます。
 
子どもに優しくいたいなら、時間を作りたいなら家事を削っていいと思います。
育児に変えられるものは絶対にありません。
今この時の息子さんたちは一生戻ってきません。
 
旦那様にその気持ちを理解してもえらえるかは分かりませんが、ギャビーさんが子どもとしっかり向き合い続けることで、何かが変わっていくはず。

私も子どもに振り回される毎日が、少しずつ自分の強さに変わっています。
焦らず、自分の気持ちもしっかり大切にしてくださいね。

子どもの順応性は良くも悪くもすごいですよね。
 
私も経験があります。
実家に少し長くあずけたら、すっかり実家の生活ペースにはまって、なかなか抜け出せず、怒らなくてもいいことが増えたり、せっかく身につけた良い習慣も台無しになったり…。
それで、あずかってもらったのに、実家の親にも腹を立ててしまったり。
でも、子どもの順応性は素晴らしく、数日もたてば元に戻りましたよ。
 
自分の休息が足りないと些細なことでもイライラしたり、落ち込んだりしがち。
 
できるだけ家事を手抜きして、よく寝てくださいね。
私の場合は、睡眠こそが活力になりました。
 
また息抜きに、マムフルに遊びに来てくださいね。

毛玉だらけさんお手紙ありがとうございます。
 
スキルアップやキャリアアップ、毛玉だらけさんが2児の母になっても求められる社会人であること、お子さんもそんな素敵なママで嬉しいですね。
ですが求められるものが多いとパンクしてしまいます。
仕事も子どもも大切ですが、ご自分の体が壊れてしまったら元も子もありません。
 
大切なものは何か、今何が必要なのか。
家事や仕事で少し息が抜けたり手が抜けたりしないと辛いと思います。
子育てしながらバリバリ働いている人も、笑顔ばかりではないですし、完璧なお母さんはいませんよ。
 
無理せず体も心も大事にしてください。
 
また辛くなったらいつでもマムフルの覗きにきてくださいね。

なみださん、4人の育児は想像を絶するほどの大変さだと思います。
若くしてママになれば、それだけ子育てが終わった後楽しめるというものですが、4人も育てていると本当に子育てで終わってしまう気もしますよね…。
 
でも、40を過ぎてもまだまだおしゃれを楽しんだり、趣味に勤しんだり、美味しいものを食べたり。
若い頃よりむしろお金や時間の余裕ができて、人生をエンジョイできるかもしれません。
あまり悲観的にならず、ご自分を責めずに、どうか今を乗り切ってください。
 
たくさん涙を流した分強く、そしてやさしくなれる…
そして4人のお子様を育て上げた自信が、きっとなみださんを真の美しさで包んでくれるはず。
 
きれいごとに聞こえるかもしれませんが、私も子育てがひと段落した50を過ぎて、また正社員になりました。
50を過ぎて、新たな楽しみも見つけました。
 
なみださんの未来もまだまだこれからですよ！

みきてぃさん、お手紙ありがとうございます。
 
ちょうどイタズラをするようになって手がかかる時期ですね。
こんな小さな子に怒っても仕方ないってわかっているのに言いすぎてしまったり、子育ては思うようにいきません。
 
まだ好奇心が勝ってしまう年頃、今は自分のメンタルのことも心配しなくてはなりませんね。
イタズラ防止のグッズを活用し、他にも手を抜いて良いところは抜きましょう。
大丈夫ですよ。
せっかく授かった命なのにと悲観的になるかもしれませんが、育児は想像以上に大変なんです。
 
ご自分のことを責めずに、1年半安全に子どもを育ててきたご自分も褒めてあげてくださいね。

この詩に目を留めてくださって、ありがとうございます。
 
子育てをしていると、どこかで息詰まる部分もありますよね。
罪悪感を感じたり、辛くてどうしようもなくなる瞬間は、誰もが通る道です。
 
きっとちーさんはこの状況を変えたいと、検索してこの詩にたどり着いたのではないでしょうか。
私はその気持ちこそが素晴らしいなと思います。心に余裕がなかったり、仕事で疲れているときは、頭でわかってはいてもイライラしてしまうもの。
またそんな感情が芽生えてしまったときは、いつでもマムフルに遊びにきてくださいね。

にっしーさん、たびたびこの詩を読みに来ていただいているなんて、ありがとうございます。
 
息詰まると何度もここに来てくださったり、他のお便りを読んだりしていて、自分だけじゃないとリセットしている方がとても多いようで、編集部も嬉しい限りです。
 
私自身も初めてこの詩に出会っときは、号泣でした。
そして現在は子どもも大きくなり手を離れていますが、それでも今でも読むたびに、二度と帰ってこない、大変だったけどかけがえのない日々を思い返して涙がこぼれます。
 
ママも人間ですもの、いつもニコニコなんてできません。
余裕がない時も、イライラすることも、感情的になってしまうこともあるのは当然。
にっしーさんのように、リセットできているだけで、もう100点満点ですよ！
 
またこちらへ遊びに来てくださいね。

お手紙ありがとうございます！
後から振り返れば美しい日々も、その真っ只中にいると決していいことばかりじゃありませんね。
今しかない、この有限な時間を思いっきり悩んだり、楽しんだりしてください。

そぴさん、お手紙ありがとうございます。
 
大切なことは自分自身が一番よく分かっているはずなのに…。
子どもを育てるということは本当に大変なことだと改めて思います。
 
1歳…、考えてみればまだまだ好奇心が勝ってしまって言うことなんて聞くはずないし、思い通りになることなんてないと分かっているはずなのに、いざ子どもと毎日を過ごしてみると、そんなきれいにまとまる話ではありませんよね。
 
適当に子育てできたら楽だったり、それはそれで許せなかったり。
ママにはたくさんの葛藤があると思いますし、そぴさんが一生懸命子育てしているからこそ、悩んでしまうんだと思います。
 
私は、子どもを想って間違えたり反省したりするそぴさんを悪いなんて思いません。
無理せず、毎日を生きるために少し肩の力を抜いて進んでいきましょう。

あんみつさん、どんなに頑張ってもきっと後悔しない子育てなんてないと思います。
 
後悔って、完璧にできたかの結果ではなく、自分が結果に納得できたかの結果ですよね。
だからほかの人から見れば合格点でも、自分自身の理想や心がけが高ければ合格点に至らず、後悔してしまうものなのだと。
 
あんみつさんも子どもに対する愛は、きちんと伝わっていると思いますよ。
だって本能のまま自由に行動できるってことは、それだけおうちが子どもたちにとって、のびのび素でいられる環境ってことですもの！
 
私自身、子どもたちが成長してもう“子育て”時代は過ぎたといえますが、振り返れば後悔がないわけではありません。
でも、あの頃の自分の精一杯は尽くしたかなと思いますし、今の子どもたちを見て、自分には合格点をあげたいと思いますよ。
 
子どもたちと同じくらい、今の自分を大切にいたわってあげてください。
イライラしたっていいんです。みんな通ってきた道です。
「いい加減がよい加減」ともいいますし、時には手抜きしないとです。
 
未来のその先には、きっと自分に合格点をあげられるくらい成長した子どもたちの姿があるはず！
その日を楽しみに、有限な子育て期間をできるだけ謳歌してくださいね！

ゆうさん、夫婦の問題はとても複雑ですね…。
ただひとつ言えるのは、言葉は刃物と同じです。
心無いひとことで血が流れるし、その傷はむしろ外傷よりも簡単に治らない…。
 
旦那様もつい言いたくもないことを言ってしまい、後悔や自責の念に駆られ、優しくなっているのかもしれませんね。
でも、もし旦那様が心の底では本当にそう思っていた本音から出た言葉なのであれば、根本は変わらないのかも。
 
旦那様との関係をどうしていくのか、今後どう向き合っていくのかは、ゆうさんの旦那様に対する思い次第だと思います。
どうすべきかではなく、どうしたいのかを自分の心に問うてみてください。きっと答えが見つかるはず。
 
複雑な問題こそ、一度シンプルに考えてみるといいかもしれません。
 
ゆうさんにとって、一番幸せな道へとつながる答えが出ますように。

みみんのんさん、4人のお子様の子育て、本当に毎日お疲れ様です!!
 
子どもが可愛いのと、育児の疲れは全く別モノ！疲れるもんは疲れる。
よくぞ言ってくれました!!本当にその通りだと思います。
 
母ちゃん大好きって、みんなしょっちゅう言ってくれる…
もうこれだけで、みみんのんさんの育児は成功している証拠ですね。
素晴らしいです。
 
身体の疲れは本当に休むしか、リセットできません。
毎日毎日追われるようで、本当にママには休日がありませんが、どこかでスイッチオフ時間を少しでも作れるといいですね。

ままりんさんが特別ではありません。
弱いわけでも、甘えすぎているわけでもなく、みんなそうです。
それが普通ですよ。私もそうでしたし。
 
子どもが小さい頃は本当に余裕がなく、毎日に追われ、ただ目の前のことをやり過ごすだけで精いっぱいでした。
夫や親、兄弟、友達など、誰でもいいから自分の思いに共感し、味方になったり、助けたりしてくれる人が1人でもいれば、少しは心が軽くなるのですが。
 
近くに誰もいなければ、あまり自分を責めず、大きく深呼吸してみたり、セルフハグしてみたり、ほんの一瞬でもリフレッシュしてみてください。
 
自分とは何の関係もない、自分のことを知らない第三者機関などに話を聞いてもらうだけでも、気が楽になることもありますよ。

ゆかちんさん、よくわかります。
私も良いママでいたいのに、なんでこんなに同じことを言わせるんだろう？とか、
大きくなったらママのイメージは「よく怒る人」になってしまうのかな…とか、いろいろ悩みます。
思い通りにいかないことにイライラしている自分も嫌で、また自己嫌悪になったり…。
ゆかちんさんもお子さんのことをしっかり思っているからこそ、悩むんですよね。
 
子育てはまだ何年も続きます。
今のことも大事ですが、毎日少し手を抜きながら1日が安全に健康に過ごせればいいかな、なんて思う日もあっていいと思うんです。
 
また、辛い時はいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

ゆかちんさん、お手紙ありがとうございます。
 
子育てはとても大変ですよね。
毎日一緒にいて自分の時間をさいて1から10まで教え、反抗されても見放さず、朝から晩まで共に過ごす。
その毎日を過ごしていれば、辛くなったりイライラするのは当然です。
それを解消できないまま、また次の日がやってきて毎日同じことの繰り返し…。
ゆかちんさんのように悩まれるのよく分かります。
 
でも、読んでいると、そんな中でもお子さんはゆかちんさんの愛情を感じているだろうなと思います。
子どもはどんな時でも、ママは一番大切な存在なんですよね。
無理せず、ご自分のことも大切にしてくださいね。

えだまめさん、分かります…。
我が家も第一子の離乳食には本当に苦労しました。
頑張って手作りしても手でばんってなって、こぼれてしまったり、吐き出されたり…。泣きたくなりますよね。
少食で悩んだこともありましたが、小学生になってスポーツを始めたら何でもモリモリ食べられるようになり、今では懐かしい思い出になりました。
 
離乳食は手作りしなきゃっという自分自身の呪縛を解き、市販品も利用するようになったらグッと楽になりましたよ！
最近の物は美味しくて、栄養面もよくできています。
たまには、いろんなところで上手に手抜きしてくださいね！
 
国産野菜のバランスキューブを使ったラクラク離乳食レシピで簡単にできる離乳食も紹介しているので、よければ見てみてくださいね。

ひとちゃんさん、お手紙ありがとうございます。
 
育児や家事や仕事の両立でさえいっぱいいっぱいの中、また別の人の意見（ご主人）と自分の意見もすり合わせて子どもを育てていく…本当大変なことなんですよね。
日々お疲れ様です。
 
子どもは大きくなっても成長を見せ続けてくれます。
疲れている時でもおかまいなしですが、尊い存在なんですよね。
あまり無理しないでひとちゃんさんのペースでいきましょう。
 
またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

ののさん、そんなふうにどうか思わないでください。
世の中にはいろんな人がいるし、みんなが子ども好きとは限りません。
もしかしたら、ちょっとよそ見をしていて、直前で子どもに気づいてドキッとしたことの怒りをぶつけてしまったのかもしれないし、あまり深く考えないのがいいと思います。
 
ただ、狭い道路ではどんなに気を付けていても、車やバイクが突っ込んでくる場合もあるし、こちらが悪くなくとも事故は起こりますから、リスクは避けたいもの。
少し遠まわりでも、できるだけ歩道があるところや広い道を通るなどするのもいいかもしれません。
 
私も子育て中は、心ない言葉に傷ついたものです。
でも、振り返ってみれば、“いろんな人がいるから”くらい割り切れたらラクだったと思います。
 
ののさんが山梨県在住かはわかりませんが、山梨県でも少しずつ、子育て応援の様々な取り組みや意識改革がなされています。
未来を担う子どもたちに優しい社会でありたいものですね。
よければこちらもごらんください。

2人のママさん、お手紙ありがとうございます。
1歳半と4歳半のお子さんの子育てにフル勤務。毎日お疲れ様です。
 
仕事も家事も育児もこなすことは簡単じゃないですよね。
子どもたちの笑顔のためにも頑張りたいけど、それに体も心もついていかない時もあります。
 
ママは完璧ではありません、子どもと同じ人間です。
できないことだってあるのは当たり前ですよね。
特にこんな時代です、どうかご自分を責めず許してあげてください。
 
私も2人のママさんのような状態です。
毎日悩み解決せず答えが出ないまま、「でも大丈夫！」と自分を許し、気づけば子どもは来年中学生になります。
でもその中には幸せがたくさんあり、子どもに助けられることもありました。
 
大丈夫ですよ。
無理せず頑張りすぎず、子どもだけでなく自分のことも大切に過ごしてください。
 
そんなママのこと子ども達は、しっかりみていると思います。

ナツさんお手紙ありがとうございます。
 
育児に戸惑ったり、疲れちゃうことありますよね。
でも、ふとした笑顔や握り返す手が愛しくて。
育児をしていく中でそんな瞬間に出会えるのって、お母さんの特権！
本当に素敵な時間だと思います。
この詩を読んで少しでもナツさんの心が癒されたなら、私達もうれしいです。

まずは元気になられて、本当に良かったです。
未曽有の事態に、日本はもちろん世界中が困難な時を過ごしています。
感染した人が悪いわけではないのに、苦しいうえ周囲の目が気になるのもいたたまれませんね。
 
決してしーーさんだけではありません。
子育て中のママなら、同じ思いを抱えている人がいっぱいいますよ。
あまり自分を責めず、これも永遠ではなく必ず終わりが来ることを思い出して、乗り切っていってください。
 
いつでもまたマムフルをのぞきにきてくださいね。

むらさきさん、お手紙ありがとうございます。
 
誰より子どもを思い、誰より子どもを理解し、誰より子どもの幸せを願っているのは親です。
むらさきさんが子どもを思う気持ちもそうなはずです。
 
大丈夫ですよ、お子さんも分かってくれているはずです。
どれだけ叱られていても子どもはママが大好きで、一番頼りにしています。
イライラすることも誰もわるくありません。
いい意味でマイペースに、子育てを少しでも楽に肩の力を抜いて深呼吸して生きましょう。
 
辛くなったらまた覗きにきてください。
同じことの繰り返しかもしれませんが、子育ては長く続きます、少しでも穏やかな時間が流れますように。

ちーさん、お手紙ありがとうございます。
 
こんな時代になってしまい誰もが予測できなかった日常…無理もありません。
ちーさんの器が小さいわけではないですよ。私もそんな母親の1人です。

日本中（世界中）でたくさんのママが我慢して生きていると思うとほんの少し救われますが、それもほんの一瞬なんですよね。
子育ては起きた瞬間から寝るまで何よりも長い時間です(;_;)毎日お疲れ様です。

ほんの少しでもちーさんの心の支えになれて嬉しいです。
また辛い時間は見にきてくださいね。
子どものことも自分のことも大事に、そして無理せず生きましょう。

さらゆらママさんお手紙ありがとうございます。
毎日お疲れ様です。
子育てが終われば自分の時間がくることは分かっていても、長い長い道のりですよね。
何年も続くものをずっと守り続けることは容易でありませんし、子育ては本当に大変な仕事です。
辛くなったらいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

Kさん、お便りありがとうございます。
 
お仕事も家事もそしてお子さんの育児も一生懸命にこなされてきたんですね。
だからこそ時には悩んだり、気持ちが不安定になってしまうこともあると思います。
 
「どうにもならないけど、少しでも今を大切に、子ども達と過ごしていきたい」
そんなKさんの優しい気持ちはお子さんにもちゃんと伝わっているはずです。
 
子どもってたくさん失敗して、泣いて、笑って、時にはケンカして、そうやって成長していきますよね。
kさんだって、ママになってまだ３歳。
子どもと同じまだまだ成長途中！
できなくたっていいじゃない、できなくてあたり前…そんな楽な気持ちで２人のお子さんと一緒に歩んでいきましょう。
 
応援しています！

アイリスさん、お手紙ありがとうございます。
 
子育てが辛くて苦しい、確かにそうかもしれません。
さっきまで笑ってたのに基本怒るがメインなんてことも珍しくないですよね。
 
今は、子育てについて相談や話ができる場が多くなってきています。
心底悩んでいる時にそんなとこ…と後ろ向きになるかもしれませんが、見ず知らずの人だからこそ話しやすかったり、聞いてもらうことで心が楽になることもあります。
1人で全て抱え込む必要はありませんよ！

ママだってイライラしてしまったり、ついつい子どもにあたってしまったり…そんなこともあると思います。
ママだっていつも完璧ではいられません。
 
でも、りんちゃんまんさんがお子様を愛おしく大切に思う気持ちは、きっとしっかり伝わっていると思います。
いつもいつも笑顔でなんていられないかもしれませんが、これからも辛くなった時はこの詩を思い出してください。
 
また、マムフルにも遊びに来てくださいね。

3人のお子様の子育ての大変さは、本当に経験した人しかわからないですよね…。
 
各年齢に合わせ、やらなければいけないことや見て揚げなければならないこと、そしてそれぞれのスケジュール管理…。
1日があっという間い終わっていく。
「今日もあれもこれもできなかった」とやり残したことだらけ。
肉体的にも精神的にも疲労がたまっていきますね。
 
でも、どんなことも永遠には続きません。
必ず終わりがやってくるんですよね。
 
3人のママさんも程よく力を抜きながら、今を大切に過ごせますように！

ゆっちーさん、お手紙ありがとうございます。
 
子育てしていると、本当に色んなことがありますよね。
子どもの成長に一喜一憂したり…。
毎日子育てに真剣に向き合っているゆっちーさんだからこそ、そんな気持ちになるんでしょうね。
 
頑張りすぎないで、時には息抜きも。
マムフルでは子どもとお出かけできるスポットを数多く紹介しています。
ぜひ、子どもとの「今しかない時間」を楽しんでくださいね。

らくださん、「ママ」は1年365日毎日やっていなければならないし、これから先もずっと「ママ」しなきゃならないなんて思ったら、子どもが可愛いとそういうこととはまた別軸で、息が詰まってしまうもの。
そんな気持ちは、誰もが感じることだと思います。
 
時にはお酒を飲んだり、授乳はお休みしてミルクに頼ったっていいと思いますよ。
ママにだって息抜きは必要です！
 
あまり頑張りすぎず、完璧を求めず、力を抜いていきましょう。
短い数年とはいえ、先は長いです！
後から振り返ればあっという間に感じますが、その渦中にいる数年は本当に長いですから。
 
子どもといられる有限な時間を大切に過ごすためにも、自分自身を時々解放してあげてくださいね。
いつでもここでお待ちしております。

ゆきママさん、お手紙ありがとうございます。
毎日お疲れ様です。
 
「仕事・育児」、言葉で言うととても簡単ですよね。
実際は朝から夜まで頭も行動もフル回転、全てうまくいくことのない日常が何年も続きます。
なので自分の時間がほしい、おしゃれがしたいと思うことは自然のように思います。
 
確かに今は、毎日が目まぐるしく辛いことも多くあると思います。
ですが、いつかは必ずこの日常はなくなるんですよね、不思議です。
 
そんな日を夢見たり、ちょっぴり寂しい気持ちになってみたり…みんな同じ気持ちなんだなと思います。
 
今は無理せず毎日を安全に生きましょう。
またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

きりんぐみさん、お手紙ありがとうございます。
毎日毎日必死に育児をしていると、一日があっという間で息つく暇もありませんよね。
涙がとまらないのもそんなきりんぐみさんの頑張りの証拠だとおもいます。
 
どうしても上の子を叱ってしまいがちですが、その分愛情たっぷり注いでください。
お子さんはしっかりママのことをみていると思いますよ。

のんママさんお手紙ありがとうございます。
 
子育てって、うまくいかないものですよね。
詩をよんでも、育児本をよんでも思い描いているように子どもは育ちません。
子も人間、ママも人間です。
 
私は泣いてる子をすぐ抱っこしてあやすなんてしませんでした。
2人の子育て中ですが、上の子に手がかかり、下の子に手をかけられず、今でもたまに後悔します。
が、今その時に戻っても、きっと想像しているような余裕あるママにはなれないと思います（笑）。
 
ママはこうあるべきとか、なぜ自分はできないんだ、と10年以上自問自答しましたが、答えは未だにでません。
育児法もたくさん試しましたが、特に効果があったこともないので、参考じゃなくて興味だけで見ています。
 
何が言いたいかと言うと、こんなママもいるということです！！（笑）
ただただ今、子どもがママを好きでいてくれて大切に思ってくれている、ということが答えかなと思います。
 
頑張って結果がでなくても、同じように愛情を注いでいけるのか不安でも、のんママさんの真面目な心と愛情は子どもに伝わると思います。
 
毎日大変な日々と思いますが、どうか無理せず過ごせたらいいなと思います。

いちごママさんお手紙ありがとうございます。
 
コロナが流行ってからもう1年以上、ママも子どももたくさん我慢していますよね。
終わりが見ない毎日をみんなもがきながら過ごしていると思います。
 
実家が離れていると精神的にも辛いですよね。
子育て+コロナ渦でさらに孤独感がうまれ、ひとりだけ…と思う気持ちわかります。
 
お家時間で趣味を始めたり模様替えをしたり、子育てと両立は中々難しいかもしれませんが、何か心を安らげるものが見つかるといいですね。
 
あまり無理せず、たまには自分にご褒美しながら、過ごしてください。
よければ、ママにおすすめリラックス定期便5選もご覧ください。

みゆさん、お手紙ありがとうございます。
 
仕事と育児はまったく別物、違う疲れと違う悩みでいっぱいいっぱいになりますよね。
それに4年生の女の子ですから、色々な言葉を覚え、言い合いができるようになって衝突も増える…。
日々お疲れ様です。
 
小さい頃を思い返すと、なんだか寂しくなりますよね。
個人差はありますが、私たちも小学生のころは言っていいことと悪いことの区別がついても中々実行できなかったんじゃないかなと思います。
大人になった今でさえ、間違えることもあります。
 
難しい年頃ですから、色々求めてしまったりするかもしれません。
でもやっぱりまだまだ小さな子どもなんですよね。
毎日を過ごすには、ストレスと共存していかなければなりません。
家事も育児も全てちょこっとずつ手を抜いて、みゆさんと娘さんが少しでも笑顔で過ごせますように。

なっちゃんママさん、お手紙ありがとうございます。
 
毎日イライラして疲れがたまっているのに、詩を読んだら涙が出る。
自分の中で様々な感情が交差して溢れ出てきたかもしれませんね。
 
育児は大変です。お一人目なら尚更です。
特に誰かが正解を教えてくれるわけでもない、助けてくれるわけでもない、しっかり育てるのが当たり前なんて、急に言われても難しいもの…。
 
私の話ですが、産んだ瞬間からお母さんと呼ばれることに違和感があったのを今思いだしました。
急な「責任感」が怖かったんだと思います。
 
要領のいいママもほんのひと握り。
他の方からのお手紙を読んでいても思いますが、それぞれ様々な悩みを抱えながら、外にはその辛さを伝えず過ごしているのかなと思います。
 
お子さんの年齢にもよりますが、イライラしても、子どもの目をじっと見つめて話す時間を数分でも作ってあげてください。
見えないものが見えてきたりします。
 
もちろん、子どもは大切ですし、守っていけなければいけませんが、ママが病んでしまっては、もともこうもありません。
子どもと向き合いつつ、手を抜けるものは抜いて深呼吸してください。
自分のことを大切にすることで、少し余裕をもてたりするかもしれません。
 
またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

ゆきんこりくさんお手紙ありがとうございます。
 
元気なのに登園はできない状態…一番辛い時間ですよね〜…。
私も「なぜきみは家にいるんだ…」と落ち込んだことあります^^;
 
そして機嫌の悪い時の声を聞きたくない、それもわかります。
5歳でもまだまだ手がかかりますし、知恵もついてきてイライラすることも増えますよね。
特別と言われると、自分が我慢しなければならないんだな…とまた辛くなると思います。
 
育児は大変なお仕事です、特別なものと思えるのは、子育てがひと段落してからかもしれません。
 
今は疲れている自分を労りながら、無理せず、体調にも気をつけて過ごしてください。
ご自分の体も大切にしてくださいね。

あかりさんお手紙ありがとうございます。
 
4歳と1歳、まだまだ目が離せない時期ですし、ママも常に神経を尖らせていて休む暇もないですよね。
 
土日しか自分の時間をもてないのにそんな日もずっと子どもと一緒、それどころか遊びに連れて行かなければならない…(^^;)
つくづく育児は大変な仕事です。。。
 
ストレスを発散する時が全くないのですから、イライラしてしまうのは仕方ありません。
毎日本当にお疲れ様です。
 
確かにいなくなって寂しいと思う日がくるとは思いますが、その為に今我慢に我慢を重ねる必要はありません。
イライラしている自分を許し、毎日頑張っている自分を褒め、たまにはご自分にご褒美をしてあげてください（ちょっとしたことでも気分が違います）。
 
毎日適度に手をぬいて、負担が大きくならないよう過ごしてください。
よければママにおすすめリラックス定期便5選も覗いてみてくださいね^^

ぷちさんお手紙ありがとうございます。
 
「フルタイムで働く」ということは1日の大半を使うことになります。
そこに2人の子どものお世話、家事をこなしていたらそれは疲れて当然です…。
 
それでも休みの日がどこかへ連れていってあげたい。
したいことはたくさんあっても、現実は中々難しいですよね。。
 
我が家の長男ですが、周りに最近随分落ち着いたと言われ、はっとし、もしかしたら1、2年後には一緒に過ごす時間が減るんじゃないか?と不安になりました。
私は毎日慌ただしく過ごし、大変大変と騒いでたくせに、無いものねだりだなと思います。（笑）
 
ぷちさんもこの慌ただしい毎日を一生懸命生きている間にあっという間にお子さんは大きなっていくかもしれません。
 
毎日きー！っとなると思いますが、家事も少し手をぬいて、またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね^^

すずりんさんお手紙ありがとうございます。
 
子どもの風邪はダラダラ続くことが多く、まともに睡眠をとれないこともありますよね…。
人間にとって睡眠と食事はとても大事です。
バランスが崩れると体調も万全でなくなるのでイライラすることは仕方のないことです。
 
まだ2歳未満のお子さんがお外で遊びたがったり、好きな電車を見せに行ってあげたりと聞くと、それだけでいかにすずりんさんが日頃、息子さんを想っているか分かります。
毎日頑張られていますね。
 
怒ってしまった自分を許せないかもしれませんが、大丈夫ですよ。
それがトラウマに繋がることはないでしょうし、大きくなれば覚えていないと思います。
 
母親だからスムーズに子育てできるなんてことありません。

私たちはママになる学校に通ったわけでありませんし、教科書もないです。
自分で考え、決断し、安全を守る。
大変なお仕事です。

だから感情的になてしまう自分を許し、手を抜き、少しでも笑顔を見せられるようにできたらいいなと思いました。
 
またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね♪

まゆさん、お手紙ありがとうございます。
 
育児ってキラキラした穏やかなイメージがあって、時にイライラしてしんどいと思うことがおかしいんじゃないか…と、思わされますよね。
 
でも実際は、みんな家ではそうなのかもしれません。
たくさんの方からのお手紙を読ませていただくとみんな同じ気持ちなんだなと、いつも思います。
 
育児は綺麗事じゃないですから、私は辛い時、子どもに「辛い」と伝えてしまいます（その後はしっかりフォローしますが）。
ボロボロになる前に、自分を助けてあげることも大事かなと思っています。
 
育児は何年か続くものなので、まゆさんも手を抜けるところは抜いて、自分のことも大切にしてくださいね‼︎

5ヶ月のママさんお手紙ありがとうございます。
 
子育てをしていると毎日ががむしゃらで、自分が疲れていることに気づかなかったり、頑張りすぎて悩んでしまったり、様々です。
やはり人を育てるということは簡単ではありません。
無理せず長い目でみて手を抜きながらいきましょう。
 
またぜひ覗きに来てくださいね。

なおはなさん、お手紙ありがとうございます！
 
仕事も育児も家事も、どれも労力がいること。
1つだけでも大変なのに、それを毎日平行してやるのはとても疲れるし、心も体もクタクタになってしまいますよね。
しかも旦那さんの協力が難しく、お家にお仕事を持ち帰ってまでやられているとなると、そのストレスは凄まじいことと思います…。
 
どれも大切なことなので手を抜くのは難しいかもしれませんが、心労がたたってなおはなさんが体調を崩されてしまっては元も子もありません。
休日に公的なサービスを利用るするなどして、なおはなさんが少しでも休まる時間が持てることを心から祈っています！
 
どうか、なおはなさんご自身の体も大切になさってくださいね。

まりっぺさん、お手紙ありがとうございます。
3人の男の子の育児、毎日お疲れ様です。
 
上の子は1年生ですね！
学校の準備や朝の仕度などまだまだ手のかかることも多く大変だと思います。
さらに0歳児のお世話もあり、本当に頭が下がります。
 
まりっぺさんのおっしゃるとおり、“意味があってうちに来てくれた子どもたち”。
 
あっという間に過ぎていく日常ですが、その日常の中にこそ、ママだから気づくことができる子どもたちの変化や成長がありますよね。
その愛おしい姿に、また自分も励まされます。
 
気晴らしに、またマムフルに遊びに来てくださいね。

まりっぺさん、お手紙ありがとうございます。
3人の男の子の育児、毎日お疲れ様です。
 
上の子は1年生ですね！
学校の準備や朝の仕度などまだまだ手のかかることも多く大変だと思います。
さらに0歳児のお世話もあり、本当に頭が下がります。
 
まりっぺさんのおっしゃるとおり、“意味があってうちに来てくれた子どもたち”。
 
あっという間に過ぎていく日常ですが、その日常の中にこそ、ママだから気づくことができる子どもたちの変化や成長がありますよね。
その愛おしい姿に、また自分も励まされます。
 
気晴らしに、またマムフルに遊びに来てくださいね。

みぃみさん、お手紙ありがとうございます。
 
4人のお子さんの育児…毎日大変ですね。
お疲れ様です。
 
幼少期の子育てが落ち着いても、思春期になったらまた違う悩みが待っていますよね。
私も反抗期の息子に対してどうすることが正解か分からないですが、自分が正しいと思う子育てをしています。
あっという間に育つことは分かっていても、結局余裕がなくて、毎日を過ごすだけで精一杯だと思います。。
 
精一杯毎日を過ごしているうちに、いつの間にか子どもはママの手の中からいなくなるんですよね。
そのころにはきっと1人の時間もとれて、たくさんやりたいことができるんですよね。
そう思うと、少し心細いような…。
 
かわいいうちは優しくできますし、生意気になれば衝突します。
仕方のないことだと思います。
 
うちは6年生の息子によく「親だからやって当たり前」みたいなことを言われますが、「とっても大事で大切な子どもだけど、ママもあなたたちと一緒で1人の人間、全ての時間をあげるために生まれたわけじゃないし、1人1人大事な時間を一緒に過ごしているから、お互いを思いやって過ごそう」と言っています。
これも正解なわけでなく、あくまで私の解釈ですが…。
ママだから弱音を吐いていけないわけではないし、間違えることもありますし、完璧じゃないです。
 
まだ下の子が0歳なら、まだまだ長く子育てが続きますもんね。
あまり無理せず、みぃみさんとお子様達が日々安全に過ごせればいいなと思います。
 
またいつでもマムフルを覗きにきてくださいね。

ふーちゃんさんお手紙ありがとうございます。
 
上の子はどうしても大きく見えてしまいますよね。
我が家の下の子は6歳になったばかりですが、まだまだ子どもだなぁと感じます。
そして、5歳の頃初めて（と思ってます）自分をかばうための嘘をつかれ、とてもショックを受け、なぜうそついたの？と責めてしまいました。
多分NG行動です^^;
自分の期待を裏切られた思いもあったと思うので、それは私も自分勝手だなと思い、反省しました。
 
ふーちゃんさんのお気持ち分かります。
しっかり子育てしてきたからこそ、ショックを受けますよね。
ですが子どもは４歳くらいから考える力が身につきます。
よく考えられる子ほど、嘘をつくのが早いとも聞いたことがあります。
 
成長過程でもあるので、なぜそうなったのか、これからはどうしていくことが正しいか、落ち着いて話しができたらいいなぁと思います。
私もそうしていこうと思います。
 
自分の子どもでありますが、自分の思い通りになる子どもはいませんし、ひとりひとり考えも行動も異なります。
難しいですよね。
 
また悩んだ時はマムフルを覗きにきてくださいね。

今しか見えず、無気力になって現実逃避したくなる…。
そんな時も長い子育て期間にはあるもの。
 
いつも自分を奮い立たせ、家族のために笑顔でいるなんてこと、短期ならまだしも、毎日毎日ずっと続いていく日常の中では到底できるものではありません。
 
精神的にも肉体的にもよいバランスを保ち、余裕をもつことが一番。
そのためには、時には何かを手放すことも必要です。
 
まずは自分が心身ともに健康でいることが、家族の幸せにもつながります。
 
あまり頑張りすぎず、できるだけリフレッシュしてくださいね。

すずめさん、お手紙ありがとうございます。
 
一度経験して分かっていても、また子育ての渦中に戻ればイライラしたり、つい叱りすぎてしまったりと、同じことを繰り返してしまうものなのかもしれません。
でも、心の片隅にでもとどめておけば、何かのきっかけにふと気づくことがあるものなんですね。
 
改めての気づき…とても大切だなと、私もすずめさんに気づかせてもらいました。
ありがとうございました。

いつもテンション高く、好奇心強く、声が大きい…とてもいいことで、それだけ聞くと逆に「羨ましい!!」と思うママもいるかもしれませんね。
 
子どもがおとなしすぎて…と悩むママのお話を聞いたこともあります。
でも実際は、毎日の生活の中では「少し静かにしてて」とも言いたくなるし、ケンカも勃発しやすく、ママのイライラもマックスになってしまいますよね。
 
我が家も姉弟なので、ケンカではお姉ちゃんの一人勝ちでいつも弟が理不尽なことで泣かされ、小さくて泣いているほうをかばうと「ママはいつも弟ばかり！」といわれたものです。
 
一方で、弟は「お姉ちゃんばかりずるい」といってみたり、同じように愛しているのになぜわかってくれないのかと思ったものです。
兄弟はケンカするために存在すると聞いたことがあります。
 
兄弟ゲンカは、繊細な人間関係を学ぶ第一歩。
ここまで言ったら傷つくとか、こういうことはしてはいけないとか、また仲直りの仕方を自然に学び、人を許すことを覚えていくのでしょう。
 
そうこうしているうちに、いつしか弟のほうが断然強くなり、手加減を覚え、今でもたまにはケンカしますが、ほとんど私がその仲裁に入ることはありません。
無邪気に全力でケンカしていたことを懐かしくさえ感じます。
 
今は気持ちに余裕がなく、すべてが後手になり、子どものこと仕事のことに追われてしまっていると思いますが、そんな時間をみんな通ってきています。
 
先々後悔するかなんて、誰にもわかりません。
でも、まゆみんさんの一生懸命子どもたちを愛し、日々奮闘している姿を子どもたちはしっかり見ています。
そして、その背中を見て、必ず成長していきます。
 
数年後、子どもたちの成長した姿が、まゆみんの「今」をきっと素晴らしい思い出に変えてくれるはず!!
 
辛くなったら、またここをのぞきに来てくださいね！
いつでもお待ちしております。

grimさんはとてもお子さんのことを一生懸命考えておられますね。
文面から、子どものことを思い、自由にスクスク育って欲しいという思いが伝わってきます。
 
「子どもは人の心を踏みにじる怪獣」、私はいつもそう思っていました（笑）。
頑張ってごはんを作ろうが、喜んでもらうためにやったことに対しても、最悪で返してくる。なんででしょうね。不思議でした。
 
そんな悩みから十数年、今は「ママ、人の気持ちわからないの？」なんて逆に聞かれるようになりました。
びっくりです。（あなただけには言われたくない…心の声）
 
毎日泣いて辛くても明日はきますし、子どもは成長します。
今この時もあっという間に過去になります。
 
1歳なんてまさに、物を投げる、こぼす、部屋はぐちゃぐちゃです。
あと、1歳の時点で、ママの子育てが悪いなんてことは、ほぼありえないと思いますよ。
ある程度大きくなって、小学生や中学生になったらそう思うこともあるかもしれませんが。
 
ここに送ってきてくれているように、たくさん弱音をはいていいと思います。
ママだからって1人で育てあげろなんて辛すぎますし、人間を育てるのがどれだけ大変なことか。
特に、お手紙にかいてあるような悩みがあるなら特に…です。
 
私は子育て相談をおすすめしてもらい、予約して行っていました。
 
grimさんの様に子どもを思う気持ち、今は届くのは難しいですが、頑張っていればいつか報われる日がきます！
その時には、自分のことをたくさん褒めてあげてください。
「こんなにやんちゃな子ども育てあげたんだ‼︎頑張った自分‼︎」
 
また辛くなったらマムフルを覗きにきてくださいね。

ひぃさんお手紙ありがとうございます。
 
3人の子育て毎日お疲れ様です。
子どものうつ病、心配で仕方ない毎日だと思います。
心の中は外から見えず人から理解されにくいですから、ママも本人も辛い思いをしているのではないでしょうか。
 
傷のようにすぐ完治しない心の病は、専門の先生の指示に従うのが一番ですし、親の判断や子どもの判断では分からないものですよね。
時間もかかって長い道のりになるかもしれません。
 
そんな中でもひぃさんのメンタルも守らなければなりません…。
 
子育てはまだまだ続きます。
お子さんの将来も不安になるでしょうが、ここはじっと子どもを信じて、ゆっくり焦らずいてください。
 
いつか、こんな毎日もあったなと思える日がくるのを願っています。

中学生と高校生…なかなか難しい年ごろですね。
我が家も中学生の息子と高校生の娘がおり、この春ふたりとも卒業しました。
特に男の子だと会話も少なくなったり、詳しく聞こうとすると機嫌が悪くなったり…本当に難しいです!!
 
喧嘩の原因はわかりませんが、小さい頃は小さい頃で、大きくなったらなったらで、その時々に様々な悩みや葛藤があります。
 
私もお母さんはいつになったら卒業なんだろう…と考えたりしたこともありましたが、結局のところいつまでたっても“お母さん”であることは変わりません。
 
でも、“お母さんやってってよかった！”と思える瞬間もきっとあるはず！
その瞬間を忘れずに、細く長～くお母さん、やっていきましょう!!

1歳違いの子育ては本当に大変ですよね。
毎日があっという間に過ぎ、本当に悩む暇すらなかったことと思います。
 
4歳と5歳ではまだまだ大変な時期は続くと思います。
しかも5歳はぐっと成長段階が上になり、理解能力よりも自分で思ったことを言葉によってアウトプットする力が格段に伸びるので、親としてはカチンときたり、可愛くない！と思うこともあるでしょう。
 
自分の気持ちを激しくぶつけるというのも、家がその子にとって、一番正直なありのままでいられる居場所だという証拠です。
 
今しかない有限なこのときを、大切に過ごせるといいですね。

こいこいさん、お手紙ありがとうございます。
 
6歳になってお姉ちゃんになったんですね^^
妹ができて嬉しかったり、自分にもっとかまってほしかったり、色々な感情が娘さんの中にあるかもしれませんね。
 
下のお子さんがまだ5ヶ月だと、上の子はなんだか大きく見えるものです。
私も息子が6歳の時に娘を産み、たくさんお手伝いをお願いしてしまったり、たくさん叱っていました。
が、娘が6歳になった今、こんなに小さな子どもに、「もう6歳でしょ！」なんて言って、たくさん我慢させてしまっていたなと後悔しています。
 
でもその時は大変でしたから、こいこいさんのお気持ちわかります。
子どもにとってママはとても大きな存在です。
子どもが大きくなって手が離れたころに、あの頃に戻れたら…なんてまた思ってしまうんでしょうね。
 
今は下のお子さんも小さく、まだまだ大変な日々が続くと思いますが、こいこいさんのペースで育児をしていってください。

3人の子育て…しかもやんちゃ盛りの男の子とは…。
 
私も娘と息子のふたりですが、息子は全く娘とは違って、イタズラもスケールが大きいし、動き回り方も広範囲でダイナミック…。
こんなにも違うものかと、毎日疲れ果ててました。
「あれ、ふたりめだよね？？」といわれるほど、息子の子育てには迷い戸惑い、悪戦苦闘。
たったひとりでもそんななのに、ゆかりまま。さんは3人なんて尊敬します！
 
そして、「子どもたちと過ごせることを嬉しく感謝しなければ」と思えるゆかりまま。さんは、素敵なママだと思います。
息子さんたちの成長が楽しみですね！

さゆさん、本当に毎日お疲れ様です。
 
私も振り返ると、2歳から3歳が本当に一番大変で、毎日疲れ切っていました…。
頭と、体や心の疲れはまったく別モノです。
自分でもコントロールできないもの。
子どもができたとたんに、確かに全く別人の人生になりますよね。
夫婦仲も、2人のときは会社帰りに約束して外食したり、休日には遊びに出かけたりとても良好だったのに、子どもが小さい頃は一番喧嘩していたように思います。
 
でもそれも、すべては過ぎていくもの。
時間の流れは誰にも止められず、子どもの成長も同じようにぐんぐん進んでいき、気づいたらあっという間だったと、振り返る日が必ずや訪れます。
そして、また確実に自由になります。
 
そうはいっても、先のことは今はなかなか考えられないと思いますが、どうかゆっくり体を休められる時は休み、睡眠をできるだけとってくださいね。
 
私の経験からすれば、体の疲れをとると、不思議と心も安定するものです。
頑張りすぎず、家事は二の次で…！

ノエルさん、お手紙ありがとうございます。
 
私はノエルさんがとても羨ましいです。
我が家も今春、娘が大学生になり家を出ることになりました。
高校生の息子はいますが、思春期の男子なので、娘との距離感とはまた違った感じです。
 
今ももちろんかわいいですが、小さかったころの、無条件なあのふわふわの可愛さが何とも言えず懐かしいです。
 
大変なことも多いですが、それをもう一度味わえているなんて奇跡ですよ。
普通では通り過ぎたら、もう一度はなかなかないですから。
 
でも、それ以上に、精神的にも肉体的にも辛い部分もありますよね。

ママなんだからこうでなければいけない、こう思って当然…なんてことはありません。
生身の人間なんですから、イライラしたり憂鬱になったりするのが正常です。
 
ぜひノエルさんもエネルギーチャージして、有限なこのときを息子さんと過ごしてくださいね。
そして、娘さんとも会えますように…。

コロナ禍での初めての育児…不安も大きく、新しい生活様式の中で大変な思いをされてきたと思います。
心配なことも多くて、精神的疲労もマックスですよね。
 
この春から仕事復帰とのことで、また新しい悩みや忙しさ、大変なことも出てくると思いますが、辛くなった時にはまたMomfulをのぞきに来てくださいね！

4人目を出産されたばかりとのこと。
これからの生活や育児のことを考えて、出産を喜ぶばかりではいられない気持ち、当然だと思います。大変な時期は続くと思いますが、喜びも4倍！
 
大変だった分、手が離れてしまったら、急に寂しくなるかもしれません…。
先のことはまだまだ考えられないと思いますが、疲れた時は休みながら、頑張ってくださいね。

ニャニャさんを追いかけるママさん、2時間のお散歩!!
子どもとのお散歩はあっという間に時間がたってしまいますよね。
 
こんな時期ですし、手を洗ってくれないって、本当に気になります。
洗わないのなら、せめて消毒液をシュッシュ、または「ママの手を洗ってくれる～」とお願いしてみたり、小さなぬいぐるみを一緒に洗ってみたり、あの手この手…。
 
我が家もおかず食いで小食だったので、白ご飯をまったく食べてくれず、イライラしたものです。
でも年頃になり、スポーツを始めたらお腹がすくのか、どんぶりでご飯食べていた時期もありましたよ～。
 
「白ご飯を食べてくれない！白いご飯を食べるアイデアを教えて！」というお便りもあり、「見た目も可愛いくて食べやすい！おにぎりレシピ」をご紹介しています。
 
よかったらぜひご参考に！

産休や育休に入って、子どもと関わる時間が増えるといいこともたくさんありますが、確かにいろいろ目について怒ることも多くなってしまうものですね。
 
仕事復帰して思うことは、やはり忙しい分子どもに目も手も行き届かず、ある程度子どもを信じておまかせ…という部分が増えました。
その分、会話を多くするようにして、子どもの話をただ聞いてあげるように。
成長して振り返ってみると、そのおかげで子どもたちはとても自立し、何事も自分で考え選択し、自分で決断できるようになりました。
 
3歳はまだまだ幼いけれど、これからどんどん自我が芽生え、急成長する時期ですね。
パパの甘やかしも、子どもの心のよりどころになることもあります。
 
大切なのはママとパパが連携をとり、ママの意見をパパが理解したうえで、違った方向から導いていくのがいいかもしれません。
ママとパパの役割が違うからこそ、ふたりでフォローできることもあると思います。
 
この有限なかけがえのない時間を、ぜひ大切に過ごしてくださいね。

ともともさん、私も同じです。
1人目は育児休暇をとらず、産後二ヶ月で復帰しました。
あまりに大変だったので、２人目は専業主婦で中学生になってまた会社員として働き始めました。
私にはこれが正解だったと今になって思います。
 
あとになれば、いろんなことが見えてきたり、分かるものですが、その当時は無我夢中で走るしかなかったような気がします。
人生に正解はない。
あるのは選択だけだという言葉がわたしは大好きなのですが、その時々でよく考え、自分で選択していきたいですね。
 
そうすれば、きっと後悔もないのかも…!?

あきなさんお手紙ありがとうございます。
 
どうしても子育てをしていると、自分の気持ちを子どもにぶつけてしまいますよね。
年長の男の子となれば、ちょうど口も達者になり、生意気なことを言ってみたりしますよね。
 
私も男の子の育児はとても大変で、年長の時なんて手に負えなくて辛い時期でした。
確かに今思うと、あっという間だったのかなぁと。懐かしい気持ちです。
今も生意気ですが落ち着いた息子をみると、私頑張ったなぁと冷静に思います。（笑）
 
女の子も男の子も同性であっても子育てに正解はなく、その子にあったやり方を見つけるのは中々難しいものです。
あきなさんがおっしゃるように、「子どもが今日まで無事に育ってくれたこと」が奇跡であり、幸せであること。
それと、「無事に育てた自分」を褒めてあげてください！
 
子育ては綺麗ごとじゃ済みません。
毎日が戦いで辛いことも多いです。  
毎日少し息を抜きながら過ごしてくださいね。

らいらいさん、お手紙書いていただき、ありがとうございます。
 
様々な方のお手紙を読むたび、本当に子育ては、その喜びを時として感じられなくなるくらいに、心も体も疲弊してしまうほど、大変なことだと改めて感じます。
 
一人の人間をイチから育てるのですから、それはものすごい偉業といっても過言ではありませんよね。
ママもきれいごとではなく、色々な複雑な感情が芽生え、その矛盾に悩まされるのは当たり前だと思います。
 
らいらいさんだけではありません。
みんな状況は違えど、同じ思いで毎日必死にもがきながら過ごしています。  
一人じゃない…少しでもらいらいさんに寄り添えることがあったらいいなと思っています。

いくつになっても子育ての悩みは尽きませんね…。
子どもが成長して思春期にもなれば、その問題や悩みは簡単ではなく、複雑になってくるものです。
 
我が家も高3になる娘と中3の息子がいますが、最近実感するのが子どもとは言えども、まったく別の一人の人間だということ。
自分とは違った価値観を持っていることもあるし、自分では考えられないような人生の選択をすることもある。何に迷い、何に傷つき、何を恐れ、何を大切にしたいのか。親であってもすべてを理解することはできないでしょう。
 
でも、ひとりの人として尊重し、話を聞いてほしいというのなら聞いてあげる、離れていてほしいというなら放っておく、一緒に泣いてほしいなら泣くし、戦ってほしいなら立ち上がる…そういう姿勢を子どもに示し、自分は決して一人ではないことを認識させる。親にできるのはそこまでですよね。
 
結局出口を探し、抜け出すのは自分しかできないですから。それがとても歯がゆく、つらいですが…。
 
あんなこともあったけど、大したことなかったって笑える日が、1日でも早く訪れますように。

このメッセージを送ってくださったとき、とても勇気が必要だったと思います。
私たちに気持ちを伝えてくださって、本当にありがとうございます。
 
ここにコメントを寄せてくださる方々含め、どのママさんも本当に毎日奮闘してらっしゃいますよね。
もちろんそれは、とんでもない母親さんもです。
 
「育児も楽させてもらってる」とありますが、毎日ベビーカーで息子さんとお散歩してるんですよね。
その時きっと「今日は寒いね」とか「太陽ピカピカだね」とかお話しているのかな。
 
授乳にしても、“子ども育てるなら当たり前のこと”なのかもしれませんが、つい数ヶ月前まで1回もやったことなかったことを今当たり前にこなしているのですから、確かにとんでもない母親さんも母として変化していると思いますよ。
 
「みんなもっと大変なのに、なんで私はこんな恵まれた環境でもイライラしてしまうんだろう…」と悩むかもしれませんが、人によって体調も性格もキャパも違う中で、他者と比較しても答えは出ません。
大事なのは、今日1日息子さんが元気に過ごせたこと。ケラケラ笑った瞬間があったこと。
まずは、それで良しとしましょう。
これから先、とんでもない母親さんが「もうちょっとこうやってみようかな」という気持ちが出てきたら、それを実践してみたら良いのではないでしょうか。
 
どうか焦らずに。
誰かと比較する必要はありませんから、自分らしく柔軟な気持ちで過ごしていってくださいね。

まだ５歳と２歳。でもあっという間に５歳と２歳。
本当にそうですね。上の息子さんはあっという間に小学生ですね。
 
男子二人は何かと大変ですし、ケンカもかなりヒートアップしてこちらがヒヤヒヤしてしまいそうです。
でも、成長すれば同性の兄弟は何かと接点も多いですし、助け合えることもきっといっぱいあるでしょう。
 
あっという間に過ぎていく時間を、できるだけゆっくりと大切にしていきたいですね。

しーちゃんママの温かいお手紙に、私も涙があふれてしまいました…。
しーちゃんママのお手紙を読んで、私も娘の小さい頃を思い出しました。
 
我が家は子どもなのにやけに落ち着いていて、ママ友とお茶していても、子どもの輪よりも私の横に座り、大人の話を聞いて一緒に笑っているような子でした。
 
手がかからなくてラクな子に見えたようですが、私は逆におてんばな子どもらしい子どもが羨ましく、何でうちの子はこんなにおとなしいのだろう…と悩んだ時期もありました。
どちらにしても親の気がかりは尽きないものです。
 
娘とのお散歩コースにもいろんな思い出があります。
長かったような、一瞬で通り過ぎてしまったような…。
 
私もこの詩をお守りのように大切にしたなって思いました。
ありがとうございました!!

いぶつむさんお手紙ありがとうございます。
3人目のお子さんおめでとうございます！
 
4歳となるとたくさんおしゃべりできるようになり、楽しくて仕方ない時ですよね。
ですがまだやってはいけないこと、言っちゃいけないことが分かりませんから、ママも大変かもしれません。
 
「愛情を食べて心を大きく」。そうかもしれませんね…。
親と密に過ごすのは小さい時期しかありません。
その期間は子どもにとって、とても大切な時期なんですよね。
 
ですが分かっていても、中々思い通りに心がついていかないのが人間です。
ましてや小さい子ども達がいるうえ、妊娠しているのであれば、イライラも仕方のないことと思います。
 
これからも無理せず、子どものことと、ご自分のことも大切にしてくださいね。

こんなに頑張っているのに、こんなに疲れ切っているのに、何ひとつうまくいかない。
手ごたえが感じられない…。
そんな時ありますよね。
 
私は娘がちょうど生まれてからの1年間はそんな感じでした。
その後私は退職し、専業主婦になりましたが、初めての子育てはわからないことだらけだし、子どもはすぐ風邪やいろんな流行り病になるしで、夫を頼りたいのに帰りが遅い…。
その当時が最も夫婦仲が悪かったような。
 
でもいつの間にか子どもは成長し、育児はラクになり、夫ともまた元の関係に戻っていました。
どう乗り越えたのか、覚えていないくらい必死でしたが、必ず時間は流れていき、子どもは成長するものです。
 
時々は肩の荷を下ろしながら、毎日過ごしていけたらいいですね。

あーやんさん、様々な大変な時期を乗り越えていらっしゃったんですね。
いいことも悪いこともずっとは続かないもの。
必ず終わりが来て、またはじまりがあるということですね。
 
振り返れば、人生いいことと悪いことの繰り返し。
いつもいっぱいいっぱいで、先のことなんて考える余裕なく、気づいたらもう子どもが成長していました…。
 
できることは、今一瞬一瞬を大切に家族と真摯に向き合いながら、転んだり起きたり走ったり時にはしゃがみこんだりしながら、前を向いて歩いていくしかないですよね。
気づいたら、こんなところまで来ていたなぁと思う日がきっと来ると思います。
 
これからも、いろいろなことがあると思いますが、これまでを乗り越えてきたあーやんさんならきっと大丈夫ですよ。
何気ない、当たり前の生活に感謝しつつ、過ごしたいものですね！

働き始めると、とたんに余裕がなくなりますよね。
育児や家事だけでも仕事量としては溢れるくらい。
 
まだ9カ月といえば手がかかる時期なのに、パートとはいえ外での仕事までオンとなると、心も体も限界ですよね。
我慢せず、思いっきり泣くというのも、ひとつのリフレッシュ法です。
お仕事も大変だと思いますが、孤立しがちな育児期間を外の世界とつながることで、少しでも気分転換に変えていければいいですね！

何事も正論ではいきませんね。
でも、なかなか“こうあるべき”とか“こんなこと思ってはいけない”と、正論で自分を縛れば縛るほど、結局よい方向には向かわないもの。
正しいことや本来あるべき姿なんて、誰もが頭ではわかっていることですから。
誰も人を傷つけたいなんて思ってはいませんよね。
 
自分の心や気持ちが、自分でもコントロールできなくなること、皆経験あると思います。
それほど心や体が疲弊しているということ。
 
まずはその疲れを軽減することが大切ですよね。
こうして文章にすることで少しでも心が軽くなるなら、これも一つの軽減方法だと思います。
紙に書いて、破って捨てるのもいいかもしれませんね。
 
産んでよかった…心からそう思える時は、もしかしたら今ではなく、もっと後からやってくるかもしれません。
 
私は、子どもがある程度成長した今、兄弟を作ってあげられたことに心からよかったと思っています。
ほしいと思ってもできるものではないので、これって人間の力を超えた、いわば運命のようなもの。
今は感謝の気持ちです。
 
親は先に逝ってしまうもの。
いずれ大人になって、やっぱりどこかで支え合えるのが兄弟なんだと思います。
ひとりよりはふたり、ふたりよりは三人…絶対心強いはず…。
 
いつでもまたのぞきに来てくださいね。

この詩を読んでから、とても心や頭が軽くなったとのこと。
とても嬉しく思います。
ふーちゃんさん、なかなか大変な日々が続くと思いますが、どうかご自愛くださいね。

ゆきんこさん、お手紙ありがとうございます。
まだまだ大変なことがあるかもしれませんが、これからもまた行き詰ったときは、覗きに来てくださいね。

たださえともすれば孤立してしまいがちな育児期間に、新型コロナウイルスのせいで、さらに家に籠ってのワンオペ育児が加速してしまいますよね。
 
時にはスマホもストレス発散になるかもしれませんが、肩も凝るし目も疲れるし、さらに疲労が増してしまうことも。
 
こんな時だからこそ、好きな音楽を聴いてウトウトしたり、本を読んでみたりするのもいいのでは。
この詩のように、胡桃さんを元気づけてくれるかもしれません。
 
たまには一人で思いっきり泣くのもストレス発散になります。
あまり我慢しすぎないよう、胡桃さんのペースで進んでいってくださいね。

けいちゃんさんお手紙ありがとうございます。
 
10ヶ月の娘さん、もう後追いをするんですね。
あっという間に成長をしていくものですね。
立つと泣いてしまうなんて、都度都度相手をしないといけない状況は辛いものです。
 
まだ意思疎通がしっかりできない子どものお世話は、実際キラキラした子育てとかけ離れ、自分を見失いそうになることもあると思います。
私もそうでした。
毎日同じことの繰り返しで、本当に大変で、疲れもとれず、これが子育てなんだ…と悲しい気持ちになったのを思い出します。
 
特に今はコロナでお出かけもできないですもんね…。
義理のお母さまだと気も使い、さらに疲れてしまうかもしれません…。
考え方の違いもありますから、そこは難しいところですね。
 
この辛さは説明しても分からないですよね、ママにしか分からない辛さだから、辛くなったっり、自分がいけないんじゃないか、なんて思ってしまうことも。
私もそれに悩む1人です。
教科書がない育児に、子どもの命を守らねばならない責任。
母親の仕事って本当にすごいことしているなと思います。
 
みなさんの手紙をよんでいると、本当に同じ様に悩んでいる方が多くいますよね。
またいつでも覗きにきて、リセットしていってくださいね。

7歳5歳3歳のmamaさん、お手紙ありがとうございます。
 
そうですよね、本当にコロナ禍で子育てはとてもストレスがたまると思います。
行きたいところに行けない理由が分かってくれる年齢であればまだいいですが、小さいうちは理解できませんし、7歳5歳3歳のmamaさんがおっしゃるように、ママの疲れも蓄積していくばかり。
 
イライラせず、対応できるママがいるとすごいなぁと思いますよね。
ですが人間は1人1人違う生き物。
 
7歳5歳3歳のmamaさんが普段からお子さんのことをしっかり気にかけてるからこそ、考えすぎてしまったり。
「今だからしようがない」と思ればいいですが、現実は甘くないですよね。
 
私の娘もよく癇癪を起こすので分かりますが、本当に大変で手が付けられなく、対処方がわからないので解決しなかったり…。
 
元々大変な子育てに、コロナの影響でさらに辛い思いをされているママは多いと思います。
思い通りにできないこともあって当然ですし、私もその1人です…。
 
今はそんな自分を受け入れながら、子どもにもメリハリをつけてすごしていけたらいいなと思います。
くれぐれも無理せず、自分自身も大切にしてあげてください。

素敵な息子さんですね!!
それはきっとかりなさんがしっかり息子さんと向き合い、愛情たっぷりに育ててきたからこそだと思います。
 
第二子が誕生したら、また今まで以上に嬉しいことも辛いことも、いっぱいいっぱいになっちゃうこともあると思います。
でも、かりなさんならきっと息子さんと真正面から向き合いながら、乗り越えていけると思います。
元気な赤ちゃんをご出産くださいね。

子どもを教育しようと叱ったときと、自分の感情でつい怒ってしまったときでは、その後のモヤモヤが全然違いますよね。
でもママだって人間です。
時にはイライラしてしまったり、つい自分の都合で叱ってしまったりなんて、だれでもあると思います。
 
過去は変えられないけど、未来は変えられる。
今からいっぱい抱きしめてあげてくださいね！

ちーちゃんさんお手紙ありがうございます。
年子の育児毎日お疲れ様です。
子育てはしんどいものです。疲れも出ますしイライラもする…仕方のないことです。
 
子どものための人生でもあり自分の人生でもある。
あまり無理せず、ちーちゃんさん自身のためにも時間をつかってくださいね！
応援しています。

たんぽぽさんお手紙ありがとうございます。
4人目のお子さん、10歳以上離れていると本当に可愛くてしょうがないですよね‼︎
 
たんぽぽさんのお手紙しみじみ共感いたします…。
私は長男が11歳長女が6歳、5学年差だけですが、この感覚をどうしたら忘れないだろうと本当によく思いましたし、今もこれ以上大きくならないでと毎日思います。（笑）
今はまだバタバタした毎日ですが、いずれそう思える日が来るなら、今できる愛情表現をしっかり子ども達に伝えないと後悔しますよね。
 
最初の頃の育児は毎日が慌ただしく余裕なんてないもの。過ぎてみないと分からない幸せがたくさんあるんですよね。
 
今できる目の前にあるものを大切に^^
たんぽぽさんらしい育児をしてくださいね♪

いちごママさん、お手紙ありがとうございます！
ママにとってパパが一番身近な存在で、心のよりどころのはずなのに…。
寂しくて悲しい想いをされましたね…。
 
もともと人間は、群れで生活や子育てをしてきた社会性のある動物。
そのため、他人とコミュニケーションを取れないと不安やストレスになるそうです。
しかも産後数年はホルモンバランスも乱れがち。
体調も感情もバランスをとるのが難しい中、実家のご家族と会えなかったりパパとうまくコミュニケーションがとれないと、余計に苦しくなっちゃいますよね。
 
今、支援センターや子育て支援関連団体の中には、オンラインのイベントを開催しているところもあるみたいですよ！
子どもと一緒に歌遊びをしたり、個別に相談できたりと様々な企画を開催しているようなので、ご興味がありそうなイベントがあったら参加してみてはいかがでしょうか？
SNS上でもママさん同士で交流していたりもするので、それを覗いてみるのも良いかもしれません。
 
安心して外出できる日はまだ遠いかもしれませんが、終息した暁には笑顔で家族や友人たちと会えるよう、今の生活スタイルの中でも少しでもいちごママさんの心が軽くなるような方法が見つかることを心から願っています。

けんママさんお手紙ありがとうございます。
 
赤ちゃんを育てながら妊婦生活をおくられているということで、毎日体力的にも辛いと思います。
それは子どものことを愛していても、少し静かな時間がほしいはずです。
ちょっと違う空間でゆっくりするだけでも気分が違いますよね。
中々難しいものですが、ほんの少しの余裕が自分を助けてくれます。
今はとても大変だと思いますが、自分のお体も大切に元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

ママも怒りたくて怒ってるわけじゃないですものね。
でも、子どもはいうことなんてきかないものだし、赤ちゃんは泣くのが仕事！くらい割り切っていきましょう。
いいときもあれば、悪いときもあるのが当たり前。
子どもだって四六時中悪いことしてるわけじゃないですし、でも、子どもを時として可愛くない！と思ってしまうことだってある。
 
ママは本当に大変です。
頑張っている自分をまず一番褒めてあげてくださいね！

4歳、5歳の年子の臨月ママさんお手紙ありがとうございます。
 
ただでさえ妊婦さんは毎日辛いのに、2人のお子さんを育てているなんて、本当に想像しただけで頭がいっぱいになります(;_;)
なぜここまで怒らせるのか、何度同じことをいえばいいのか…、その都度何度でも教えていくことが大事と言われたり、失敗させて気づかせるのがいいと言われたり、分からないことだらけですよね。
 
「育て方が悪い」というお話ですが、試行錯誤しながら過ごされている中で、その言葉はとっても辛いものですね。
特に身内であるお母様となれば、理解してもらえないのは悲しいです…。
 
ママさんのお子さんはこの世界に2人だけ、その子達の正しい育て方は誰にも分かりません。
育て方も十人十色です。
教科書がない育児というものに毎日向き合っておられますよね。
その自分を信じてあげていいと思います。
 
私の話になるのですが、昔、子育てが辛くて辛くて心理士さんに話を聞いてもらった時、「イライラしたら言葉に出していいんです、台所でご飯を作っている時、お風呂掃除をしている時、子どもが少し離れて聞こえなければ、なんでも言っていいんですよ」と言っていただきました。
最初は、え？いいの？悪い言葉を口に出すのってどうなんだろう…とマイナスに捉えましたが、今は気にせず言ってます（笑）。
たまに声が大きくなると、子どもが「…いまなんか言ってたー？？」と聞きにきますが（笑）。
少し発散されている実感はあります。
 
何が正しくて何が悪いかは子どもにしっかり教えてあげて、自分のことは多目にみましょう！！
今は無理に自分を変えることの方が負担かもしれません。
 
よければもこちらものぞいてみてください。
「リアルママに聞いた！ストレス発散方法！」
「ママにおすすめリラックス定期便5選」

ふたりのままさん、お手紙ありがとうございます。
 
いまは確かに辛いかもしれません。
毎日の食事、洗濯、掃除、これはあたり前にやってきて、子どもの教育、お世話、予期せぬ体調不良、いつの間にか汚されている部屋、こぼされた飲み物…。
 
自分ではない1人の人間を育てていくって本当に容易でなくて、簡単に「ママは育児して当たり前」って言われても、現実は必死に自分をコントロールして、子どもと向き合って毎日をこなしていかなければならない修行のようなもの^^;
 
ですが、子どもは着実に成長していきます。
今はゆっくりに見えるかもしれませんが、毎日を必死に過ごしている間に、いつの間にか小学校に入学し、高学年になって、中学生になって、あまり話してくれなくなって…、なんだか寂しいなんて思う日がくるかもしれません。
 
先のことなんて今は考えられませんが、手を抜きながらあまり無理せず、深呼吸して今を生きましょう。

八歳(娘)と六歳(息子)と三歳(娘)と猫二匹さん、お手紙ありがとうございます！
8歳ともなると、だいぶ一人の人間として確立しはじめる頃ですね。
頼もしいけれどちょっぴり寂しいような…親としてはそんな複雑な感情になりますよね。
 
私事ですが、今年のお正月に24歳・20歳の子どもを持つ叔母から「子育てはあっという間ですよ」とひと言書かれた年賀状が届きました。
その叔母はサバサバした性格で、子育ても飄々とこなしているイメージの人なのですが、そんな人すらも感慨深く振り返るくらい、子育てはかけがえのない時間でかつ有限なんだなぁ…と、しみじみ感じさせる言葉でした。
 
長いようで短い子育て期間、ぜひ八歳(娘)と六歳(息子)と三歳(娘)と猫二匹さんらしく、お子さんとの時間を大切にお過ごしくださいね。

R.R.ママさんお手紙ありがとうございます。
 
確かにあと数年すれば、ママ！ママ！なんて言ってくれなくなりますよね。
長いようで短い育児。
分かってはいてもその時その時、頭がついていかなくて、なかなか難しいものです。

その都度ストレス発散できるものがあればいいですが、0歳と2歳となれば、今が一番慌ただしく過ごされてる時ですもんね…。
 
簡単にできることは深呼吸と、イラッとした時に5秒じっと黙ってみることです！
私もそうなんですが、怒ると本当に疲れ果ててしまうんですよね。。

大きくなっても新たに悩みが増えますが、今を乗り越えていきましょう。

さくらんぼさん、お手紙ありがとうございます!!
アメリカでの子育て!!日本とはコロナの状況も、子育て事情もかなり違い、大変なことも多いことと思います。
 
私の友達も今、ロンドンで3人の子育て中ですが、外出がままならないのはもちろんのこと、コロナの影響でゴミ収集がなかなか来ないため、ごみが捨てられずかなりストレスだと言っていました。
 
さくらんぼさんのように、あとからでも冷静になって前向きに考えられたら、とっても素敵ですね。
大人だって機嫌が悪かったり、ぐずぐずしたいときはあるもの。
まだ未完成の子どもなら、なおさらです。
普段はとっても可愛い、優しいお子さまなんですね。さくらんぼさんは幸せですね！
 
いいことばかりではないかもしれませんが、ぜひ辛い時はこの詩を思い出してください。

ウッシーさん、分かります!!
我が家も男子がおり、出産が遅かったので、体力的に無理だわ～と何度も思ったものです。
男の子は手がかかりますが、手が離れるとあっという間に距離が生まれます。
本当に「ママ、ママ～」と甘えてきてくれるのは、小さい時だけです。
有限な「今」をぜひ大切に楽しんでください。

日記をつける…とてもいいアイデアですね！
赤ちゃんの頃は育児日記をせっせとつけていましたが、少し大きくなってからの日記は内容がより濃くなりそうですね。
書くことで発散できたり、冷静になれたり。
無駄にイライラしたり、怒ったりするよりずっといいと思います。
かけがえのない、この有限なときを大切に楽しんでください。

桜ままさん、お手紙ありがとうございます。
 
死にたいと思うくらい、一番辛い時期は乗り越えられたのですね…。
今が一番辛いとそのときは思うものですが、通り過ぎてしまえばそれも思い出。
ほんの少し踏みとどまることができれば、その辛さもまた過去のものとなるのです。
 
辛いこともいっぱいあると思いますが、喜びや幸せも必ずやってきます。
娘さんが成長され、こんなに大変だったよと笑って話せる日は必ずやってきます。
家族の素敵なところは、思い出のかけらを共有できることだと思います。
その日まで、嬉しいことも悲しいことも小さな思い出をいっぱい作ってくださいね。

子どもがどんなに可愛くても、イライラのほうが勝ってしまったり、ついいわなくていいことまで言ってしまったり、感情的に怒ってしまったり…。ママならみんな誰でも経験があると思います。
ミミモモさんだけが特別ではないと思います。
ミミモモさんが今年も笑顔でご家族と過ごせますように。

いちごさん、本当に子どもが小さい頃は毎日が一瞬で過ぎてしまい、ふと、あれ今日何したんだろうとか、昨日と全くおんなじことの繰り返しだった…などと虚無感に襲われることもよくありました。
 
でも、きっと同じなんてことはなくて、日々小さな喜びや発見があったはずなのに、心身ともに疲弊してしまうと、そんなことにも気付けなくなってしまいます。
 
毎晩この詩を読んでいるいちごさんは、素敵なママですね。
時には手抜きしたり、休んだりしながら、自分自身をいっぱい褒めてあげてくださいね！

りーさんは、十分頑張っておられますし、とっても素敵なママだと思います。
離乳食も手作りしているなんてすごいですよ。
 
私は初めての育児にいっぱいいっぱいで、離乳食は市販の瓶詰めにめちゃくちゃお世話になっていましたよ。
せっかく作ってもあまり食べてくれなかったりして心が折れ、瓶詰めにするとよく食べてくれたり。
でも、まわりから、味濃いよねとか、手作りのほうが味覚が育つなどと言われ、また心折れたり。
母乳も飲んでくれなかったので、ほぼミルクで育てましたが、今では皆勤賞を毎年とるほど健康で、体も大きいです。
 
少しくらい手を抜いたって、大丈夫です。
ずっと全力投球では息切れしてしまいます。
 
どうか頑張りすぎず、元気なお子様のご誕生を心よりお祈り申し上げます。

ぽー助さん、心身ともに疲労困憊しているときは何事も後ろ向きに考えてしまいがちですよね。
お子様の年齢がわかりませんが、癇癪をおこすのは、まだうまく言葉や感情のコントロールができないので、成長の過程としては仕方がないことなのかもしれません。息子もそうでした。成長とともに、癇癪はおさまりますが、頭ではわかっていてもそれまで待てない気持ちも分かります。
感情的になっている子に感情で返しては火に油を注ぐだけです。癇癪がおさまるまで、静かに見守ってあげるしかありません。私はぎゅっと抱きしめてあげたり、背中をさすったり、できるだけ一緒にイライラしたり、何？どうしたの？などと責めないで、スキンシップをとるようにしていました。
子どもの個性によって、対応は色々あると思いますが、よかったら試してみてください。

うまこさん、本当にお疲れ様です。ママにとっては、年末年始なんてゆっくりできるどころか、もしかして1年で一番忙しい時かもしれません。
みんな家族や親戚などが揃う中で、手抜きすればそれが赤裸々に見えてしまいますから。それでも、我が家は今年は思い切ってテイクアウトしてしまいました。
みんながお休みできる時期なんですから、ママだって休んでいいはず。旦那様もお仕事でお疲れですから、休みたい気持ちもありますよね。でもずっとおうちにいることで、家にいるママの大変さを目の当たりにして、実感するかもしれませんね。普段通り、何もかもやろうとせず、ちょっとはサボってしまうのもありです。手はいつもよりたくさんあるはずですから！
我が息子もしまってあるモノを全部出すのにはまっていた時期があります。お財布からバッグから、全部出して喜んでいました。しまわずに出しっぱなしにしておく勇気も必要ですよー。しまうから出せるんです。しまわないでおくと、だんだんつまらなくなって飽きてきます。
ずっと出しっぱなしというわけにはいきませんが、片付ける回数を是非減らしてみてください。やって当たり前、誰にも評価されないと思ってたママというお仕事ですが、少し先にはなりますが、成長した子どもが一番評価してくれますよ！